Форум проекта WikiTropes.RU

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум проекта WikiTropes.RU » Разговоры о произведениях » Дети против волшебников


Дети против волшебников

Сообщений 1 страница 30 из 871

1

Разбираем текст, желчно пиная стиль, сюжет, характеры героев и идейное наполнение, благо текст такой, что делать это нетрудно.

Ahriman написал(а):

Собственно, дабы расставить все точки над "i" и обосновать свою позицию, разберу самые "выдающиеся" образчики авторской мысли.
"Секрет необычайной популярности книг Зерваса в Европе прост: их читают тысячи тех, кто давно мечтал разбить юному Кащею очки."
Уже само вступление нереально доставляет. Успех книг Зерваса в Европе - это перл, какому позавидуют иные комендианты.
"Потому что не гордые волшебники, не сушёные обезьяньи головы и не протухшие заклинания спасут мир."
Ну да, спасут его молитвы, удары прикладом по роже и большие пушки.
"Ведьмы слетались на шабаш. Спортивные купе с рыком парковались на Дворцовой площади. Лимузины верховных волшебников, лакированные как свежевыкрашенные гробы, чинно занимали места под факелом негасимого огня у монумента Неизвестной колдунье."
Здесь автор мимолётно постебался и над Вечным Огнём на Красной Площади, но почему-то ура-патриоты, рекомендовавшие сию книженцию, не подняли крика, как они обычно делают, когда кто-то покушается на предметы их культа.
"В первую ночь сентября великий белый волшебник Гендальфус Тампльдор "
Похоже, у Зерваса зуб ещё и на Властелина Колец. Ну конечно, там же православных и русских не было.
"Над островом Лох-Хоррог, где ещё в девятом веке возвысился таинственный замок Мерлина"
А теперь и по легендам о короле Артуре проедемся. Ухх, неси меня, птица-тройка!
"Между тем, Лео Рябиновский уже выходит из здания аэропорта. Юношу встречает безволосый человек со сморщенными улыбчивыми глазками и злым нахрапом ноздрей. "
Боюсь представить себе, что именно автор имел ввиду, давая подобное описание. Скорее всего, хотел показать свой богатый словарный запас, но получилось нечто скорее смешное.
"— Ах, послушайте, мой юный друг, неужели удалось-таки найти оружие против этой пресловутой и всем надоевшей русской защиты?! — чуть картавя, словно замыливая звук «р», восторгался лысоватый писатель."
Во-первых, адовый уровень диалогов. Это "Ах, послушайте!" - просто умилительно картонно. Что должен принять человек, чтобы так начать изъясняться, я не знаю. Во-вторых, уже с первых страниц автор начал упиваться своим антисемитизмом. И Рябиновский, и Мылкин - настолько стереотипные евреи, что их образам позавидовал бы старина Геббельс.
"О мальчике, который отродясь не держал в руках волшебной палочки, не летал на пылесосе, не водил таинственных бесед с кобрами и гадюками. Он вообще не любил змей. Обычно при встрече с гадюками он молча рубил их лопатой."
Поняли, детишки? Встретили змею - рубите лопатой.
"Безусловно, на стороне Лиги — тангалактические военно-воздушные силы"
А также трансвселенские мото-подводные.
"тренированные маги-боевики, зачарованные финансисты и заколдованные политики, тщательно вдохновлённые писатели и профессора теологии, режиссёры, музыканты и накрепко запрограммированные журналисты."
Всюду крамола! Зло всепроникающе!
"Однако детям свойственно верить в чудеса. А Чудо и волшебство — явления противоположные."
Ну вот и приехали к финишной черте. Зервас, судя по всему, и правда грек, раз русских сказок не читал.
"И никогда, как ни старайтесь, не убедите вы русского мальчика, что Баба Яга и Кощей Бессмертный — это положительные герои. Даже если «кульной» Яге и «прикольному» Кощею всего-то по шестнадцать лет."
Автор как бы намекает, что любая магия - зло, и любой маг автоматически зачисляется в ряды Кощеев и Яг.
Ну ладно, чё-то меня уже подташнивать от уровня бреда начало.


Ahriman написал(а):

Там есть ещё и такой момент:
"И вдруг Лео вздрогнул. «Любопытно, — подумалось Рябиновскому, — отчего мне так сладко икнулось? Уж не подумал ли о моей персоне старый профессор Гендальфус?» Юный волшебник всегда чувствовал таинственную связь с любимым учителем. И верно, далеко-далеко, за восемь тысяч километров от Москвы, на туманном острове, в каменном замке, надменный белобородый человек, спускаясь в гулко скрежещущем лифте в тёмную шахту подземного города, внезапно подумал о Лео. Проректор Гендальфус Тампльдор только что провёл оперативный брифинг во Дворце академии. О, это был триумф! Давненько не видывал такого старый Церемониальный зал в академическом корпусе… Пандемониум! Шквал восторженных эмоций! Впервые за столько лет маститые колдуны и старые ведьмы не таясь плакали, обнимались от радости. Кто-то заказал прямо в зал дюжину ящиков «Вдовы Клико», и брифинг превратился в настоящее торжество! А между тем, профессор Гендальфус сказал совсем немного. В гробовом молчании он поднялся на подиум, подошёл к трибуне, обвёл аудиторию торжествующим взором. И медленно, приобнажая верхние зубы, с лёгким придыханием — точно он говорил на древнем змеином языке — произнёс: — Досточтимые кавалеры Ордена Круглого стола, господа академики и преподаватели! Дорогие коллеги! Профессор помолчал, смакуя историческую значимость момента, и продолжил, чеканя слова как монеты: — Верховный Совет Лиги уполномочил меня сообщить вам великую новость. Наша Лаборатория русских исследований, как вы знаете, много лет без устали трудилась над решением пресловутой «русской проблемы». Совсем недавно Лаборатория подвергла научному испытанию психику пяти российских школьников. С великим восторгом уведомляю вас о том, что наша Лаборатория выявила уникальный способ… Тут белый маг Гендальфус Тампльдор едва не качнулся на подиуме: волна безмолвного восторга нахлынула из зала… казалось, воздух зазвенел, аудитория задрожала от предвкушения долгожданной вести… — Лаборатория выявила уникальный способ преодоления русской защиты! — крикнул профессор Гендальфус, и — о, Небо! — что тут началось! Уже оглохший от рёва, ослеплённый бешеной радостью зала, великий проректор медленно поднял над головой сжатый, торжествующий кулак: — Четверо из пяти! Четверо из пяти потеряли защиту полностью, полностью! Зал взорвался и заревел. Занавеси на окнах взмыли, затанцевали, к зеркальному потолку подлетели стулья, зонты, разноцветные бумаги, а старинные клыкастые канделябры вспыхнули неожиданным розовым праздничным светом. — Сегодня же! Сегодня мы начали вторжение! — профессор раскинул руки, словно пытаясь заключить в объятья всех, всех. — Наш милый мальчик Лео уже в Москве, он вооружён новым методом! Мы… Профессор едва не задохнулся от горделивого восторга. Ведь именно ему, Гендальфусу Бенциану Бендрагону Тампльдору, суждено произнести эти долгожданные, эпохальные слова: — Мы начинаем русскую войну, господа!"
Плакать или смеяться, решать вам.

0

2

Позволю себе прокомментировать уже прокомментированное. Просто потому что.

Ведьмы слетались на шабаш. Спортивные купе с рыком парковались на Дворцовой площади. Лимузины верховных волшебников, лакированные как свежевыкрашенные гробы, чинно занимали места под факелом негасимого огня у монумента Неизвестной колдунье.

О, как. Лимузины, лакированные, как гробы. Готичненько. Ладно, чё там дальше...

Осенью 200… года Всемирная лига колдунов начала войну на русском фронте. В первую ночь сентября великий белый волшебник Гендальфус Тампльдор выступил на шабаше с историческим докладом об успешном начале вторжения. Над островом Лох-Хоррог, где ещё в девятом веке возвысился таинственный замок Мерлина, багровыми сполохами расцвела иллюминация.
В это время в тысячах километров к востоку, в облачном небе над Западной Двиной тяжёлый аэробус пересёк границу воздушного пространства России. Спустя полтора часа самолёт получил разрешение на посадку в московском аэропорту «Шереметьево-2». На содрогнувшуюся русскую землю спустился худенький, почти хрупкий, темноволосый юноша с ослепительной улыбкой кинозвезды и чёрным взглядом наёмного убийцы.
Его имя Лео Рябиновский — один из лучших выпускников академии Мерлина. Его направили в Москву с необычным и важным заданием. Для Лео это была всего лишь стажировка — по профилирующему курсу наступательной магии. Однако руководство Лиги осознавало, что Лео — не просто ведун-боевик. Не просто мальчике волшебной палочкой. Лига вкладывала в мальчика деньги. Нынешней осенью ему было суждено стать самым популярным юношей на телеэкране, русским Гарри Поттером.
Именно Лео был призван пробить брешь в так называемой русской защите, над взломом которой Лига колдунов безуспешно билась без малого одиннадцать веков.

Итак, что имеем. Злодеи засылают в Россию своего эмиссара, которому для успеха его миссии нужно добиться успеха в качестве медиазвезды. При этом сходу всплывают сразу два пункта, согласно которым одиннадцативековая организация суперзлодеев состоит из клинических идиотов. Первое: у персонажа заявлен взгляд наёмного убийцы, как часть не чего-нибудь, а внешности. То есть, при взгляде на персонажа заметно, что он смотрит не как-нибудь, а как наёмный убийца. Знаете, что? Даже наёмный убийца ни на кого не смотрит, как наёмный убийца, иначе он сразу провалится. А тут у вас персонаж, который должен быть публичным человеком и давить харизмой, и вовсе не харизмой Гитлера, а совсем даже Гарри Поттера! И у него - взгляд наёмного убийцы? Да ладно? Второе: стажировка? Вы серьёзно направляете на суперважную миссию стажёра? Да какой любитель покурить травы у вас сидит в отделе кадров?
(Пункт первый: в реальности на суперважную миссию по борьбе с Россией был бы направлен опытный и оправдавший доверие агент, который сможет прикинуться Гарри Поттером без всяких там взглядов наёмного убийцы. Чую, этих пунктов будет ещё много...)

0

3

Ну, раз уж я уже начал...

— Отныне вы не младшеклассники. Начинается серьёзная, настоящая учёба.
«Вот ведь корягу какую прислали, — хмыкнул рыжеватый роллер Паша по кличке Гэг. — Просто мумия, в натуре».
— Я ваш новый классный руководитель. Кроме того, буду преподавать вам русскую словесность.
«Так-так, ботиночки у неё, похоже, на распродаже прошлогодних моделей куплены, — размышляла, нежно улыбаясь новому педагогу, смышлёная и классно загоревшая на Мальдивах хорошистка Нелечка Буборц. — Мамуля была права, для начала достаточно будет кухонного комбайна. А духи подарим ближе к концу четверти».
— Предупреждаю: у меня не забалуешься, — приглядывалась к новому классу, пристреливалась из-под высокой брови Вера Кирилловна. — Смиритесь с тем, что правила русского языка всем придётся выучить наизусть.
«Да, нелегко будет пройти через Ворота Плазмы. Очков-то я набрал немного на третьем уровне, а с одним гранатомётом не раскидать этих гоблинов», — думал юный компьютерный гений Макс Теплицын. Он подсчитывал уже, сколько скучных минут остаётся потерпеть до конца занятий, чтобы вернуться к оставленной с вечера игре.
— Первый день учебного года называется Днём знаний. Как вы думаете, о каких знаниях идёт речь?
«Пахмага хач даджах кашкарыкан», — в ответ подумал с задней парты серо-рыжий и ушастый Рустам.


Здесь мы видим шедеврально картонные типажи. Их можно заносить в палату мер и весов! Тут тебе и роллер Паша Гэг, и гламурное кисо, и геймер, не способный думать ни о чём, кроме раскидывания гоблино гранатомётом, и, конечно же, Пахмага хач даджах кашкарыкан! Что в переводе, наверное, означает: "Смотрите насколько я стереотипный и тупой кавказец! Автор даже мою речь не захотел переводить потому что нафига русским знать, о чём думают чурки".

— Во. Типа крутой визард , — хмыкнул Макс Теплицын.
— Ах, какой мальчик! — простонала Нелечка Буборц и, обернувшись к соседке по парте, прошептала: «Ну посмотри, ведь на Дэвида Копперфильда похож!»
— Ты что, совсем! На Киркорова! — жарко возразила соседка Фаечка Касимова, тоже хорошистка.


Беру свои слова обратно. Персонажей можно сделать ещё более картонными! Кстати, обратите внимание, что имена обеих плохих девочек, текущих по злыдню, еврейские. Как сказал бы Варукх, никакого антисемитизма, что вы!

Изящный юноша Леонард вошёл как влетел на гребне чёрной волны клубящегося плаща, щедро разбрасывая улыбки


Я просто оставлю это здесь.

чёрный плащ прогудел, хлопнул, кто-то из девочек слабо пискнул


Только у нас - плащ со встроенным гудком!

Облако мерцающих искр одело цветы густой кристаллической наледью, будто хрустальными колючками обросли листочки, стебли, лепестки… Букет превратился в фантастическую искрящуюся статуэтку…
— Вау! — выдохнула Нелечка Буборц.
— Фан-тастика… — чуть заикаясь, картинно развела руками директриса.
— Господи помилуй, что за чертовщинка? — повела бровью классная Вера Кирилловна


О Боже, нет, он превратил букет в красивую статуэтку! Срочно вызывайте испанскую инквизицию!

— Простите… — Надинька от волнения залилась кисельным румянцем. — А мне дедушка рассказывал, что ведьмы намеренно вредят людям и животным… Насылают порчу, например.


Похоже, дедушка Надиньки угорел по Молоту Ведьм. В противном случае я не понимаю, с какой стати кадровому военному рассказывать внучке о персонажах западно-европейского фольклора и церковной пропаганды.

— О да, потрясающе, — шептала Нелечка Фаечке.
— Он просто душка, — вздыхала Фаечка Нелечке.


Я просто оставлю это здесь. (2)

— Да, ё-моё, где ваша птичка-то? Обещали птичку, и чё? — недовольно поинтересовался толстый Вова Пыхтяев, главный тугодум в классе.
— Пыха, ты чё? — зашикали с соседних парт.
— Так. Пыхтяев, ты хочешь сказать, что не видишь никакой птицы? — угрожающе медленно поинтересовалась директриса. — То есть, по-твоему, клетка пуста?


Как видим, тупость защищает от тёмных чар.

У проклятой Морковки был самый проклятый на свете голос. Это был голос наивной, воинствующей справедливости.


И как-будто этого было мало, она обладала носом агрессивной правды и ушами божественного провидения.

+2

4

Мамочки, нельзя так смеяться поздно вечером...  :rofl: :rofl: :rofl: Плащ с гудком дааа, особенно шедеврален. А про голос воинствующей справедливости я запомню, пригодится.

0

5

Глава 3. Зервас идёт в разнос

Леонард едва уловимо вздрогнул, маслянистые глаза цвета тараканьей спинки заметались по разрумянившимся девичьим лицам


Интересно, а глаза при этом были в надетых сапогах?

— Простите, уважаемый волшебник. Я хотела спросить, умеете ли Вы делать добрые чудеса? Или только злые?
— Что ещё такое взялось? — холодно улыбнулся волшебник Лео. — Чего опять нужно, девочка?
— Цветы в кабинете Веры Кирилловны, которые Вы осыпали бриллиантами, завяли через сорок минут, — звонко сказала Надинька. — По-вашему, это доброе чудо? Кому нужна такая красота, если от неё умираешь?
Поклонницы перестали хихикать. Минуту назад они как раз обсуждали с Леонардиком тему красоты. Леонардик рассказывал о чудесах, способных любую девушку сделать поистине прекрасной.
Волшебник Рябиновский чуть побледнел, что, впрочем, сделало его лицо ещё интереснее.


Сразу видно, какого профессионала послали маги в Россию! Мало того, что при первом же раздражителе начинает проявлять свою истинную сущность, так ещё и магичить толком не умеет и его фокусы разоблачит любой, кто не испытывает сексуального влечения к мохнатым очам.

Надинька вытаращила глаза на страшную протянутую руку волшебника.


Серьёзно, кого маги собирались очаровать парнем, у которого даже руки жуткие? Зэков что ли?

Не слыша ничего вокруг себя, Надинька Еропкина шла с великим волшебником Рябиновский в пустую, гулкую раздевалку младших классов. Среди кривых металлических вешалок, напоминавших рога и вилы, среди крючьев, похожих на железные когти, они остались совсем вдвоём. Наденька готова была умереть от страха. Белый хвостик совершенно поник.


Отсюда мы выводим два факта: школьные раздевалки проектировал Сатана, а у Нади на голову, в результате мутации, вырос самый настоящий хвост. Пора звать Ксавьера.

И тут Лео больно схватил её запястья. Глубоко и страшно заглянул в глаза и прошептал:
— Ошибаешься!
— Что?..
— Ты не знаешь про себя ничего! — поспешно зашептал он. — Запомни: ты — очень сильная волшебница. Я почувствовал эту скрытую силу, едва вошёл в класс. У тебя врождённый дар. Да! Из тебя могла бы выйти могущественная белая волшебница… Настоящая добрая ведьма.
— Прошу, ну прошу Вас… — Надинька готова была разрыдаться снова, да только слёз не осталось. — Пожалуйста, не смейтесь надо мной! Я не могу…
— Доверься мне. Магическая сила дремлет в тебе, остаётся лишь разбудить это пламя. И тогда — ты сама сможешь творить чудеса, дарить людям радость. Представляешь, как они будут благодарны?! Как они будут любить тебя! Ну, каково? — он торжествующе потёр руки. — Помнишь, ты просила показать тебе не дешёвый фокус, а настоящее доброе чудо. Теперь я могу сделать это для тебя. Прямо сейчас.


Интересный метод вербовки у местных чернокнижников. То они видят в тебе потенциал и хотят завербовать, то из личной обиды прыщи наколдовывают.

— Ты сейчас закроешь глаза, и пока я буду колдовать, ты должна сосчитать до десяти тысяч. Умеешь считать до тысячи?


Кажется, пока Лео для колдовства нужно десять тысяч секунд, Россия в безопасности.

— Мне уже… Я согласна, — Надинька кивнула. Убитый хвостик покорно мотнулся.


Нееет! Только не хвостик! Грёбаные колдуны!

Из распахнутого окна веяло осенней гнилью


Где-то разлагался труп русской литературы...

— Громче скажи! — прошептал волшебник. — Готова ли пойти против воли родителей, лишь бы только стать доброй волшебницей?!
— Да, — прошептала Надинька.
— Главнее ли для тебя волшебство, чем воля твоих родителей, твоей церкви, твоих учителей, всего на свете? Говори ещё громче!


Мораль: кончай думать своей головой и задавать вопросы, следуй воле родителей, учителей и церкви.

0

6

Пока Леонард Рябиновский, потряхивая кудрями, с ироничной улыбкой проходит паспортный контроль, автор должен сделать важное заявление. Моя история — не фантазия. И хотя я не был очевидцем удивительных событий на острове Лох-Хоррог, у меня была возможность тщательнейшим образом расспросить тех, кому удалось выбраться из живописного замка живыми. В первую очередь, моих собственных детей Кассандру и Ставроса, а также русского мальчика по прозвищу Иван Царевич. Во время недавнего визита в Москву мне довелось побывать в известном здании на Лубянской площади, где улыбчивая девушка из Отдела борьбы с деструктивными культами продемонстрировала альбом с любопытными, хотя и страшноватыми фотографиями. Эти снимки очень помогли в работе над книгой. Автор благодарен также полиции графства Лох-Хоррог за любезно предоставленную видеокассету (часть её была показана недавно по греческому телевидению) с записью проникновенной речи солнцеподобного Гарри на закрытом заседании Лиги колдунов. В ящике моего письменного стола хранится подборка фотографий острова Лох-Хоррог, сделанных с американского спутника, и план подземной инфраструктуры колдовской школы, начертанный собственноручно Иваном Царевичем на бумажной салфетке. Я горжусь тем, что могу присовокупить этот документ в качестве ценного приложения.

О, как. Итак, перед нами жанр мокьюментари или псевдодокументалистика. В принципе, ничего плохого в этом жанре нет. Но! Выходит, автор или авторы сразу признают, что подписали книгу именем вымышленного персонажа. А настоящее имя/имена? Скрыли из скромности? Или потому, что разумно опасались получить гнилым помидором в лицо за качество своей литературы?
Кстати о нике героя, которого зовут Иваном Царевичем. Вот, значит, почему ДПВ сравнивают с русскими сказками! Интересно, что бы этот Иван Царевич сказал, встретив Серого Волка, который, как известно, умел оборачиваться человеком, и это определённо был его личный скилл, а не божественное чудо?

Между тем, Лео Рябиновский уже выходит из здания аэропорта. Юношу встречает безволосый человек со сморщенны ми улыбчивыми глазками и злым нахрапом ноздрей. Это популярный писатель Эдуард Мылкин, часто мельтешащий на телеэкране создатель кассовой серии книжек про Лолиточку и Адочку[1].

Похоже, нам придётся привыкнуть к тому, что тут мокьюментари, потому что перед нами опять псевдодокументальная вставка. Итак, смотрим в ссылку:

См., напр.: Э.Мылкин. Лолиточка и Адочка. Истории про незакомплексованных школьниц. Т.1. Лолиточка вызывает духов. Адочка летает на метле. Лоли и Ад идут на рэйв. М., АСТМО-Полиграф, 2005.

Иии... Наш тёмный маг-стажёр встречается с писателем порнухи для тридцатилетних жиробасов! Как это ещё проинтерпретировать, я не знаю. Очевидно, порнуха очень важна в деле борьбы с враждебным государством... Лол, я тут ржу, а они ведь там думают, что и правда важна!

(Я доразберу сейчас эпизод с порнописателем, и прыгну дальше по тексту. А может, и нет. Может, тут в каждой строчке перл.)

0

7

Arashi110 написал(а):

Мамочки, нельзя так смеяться поздно вечером...  :rofl: :rofl: :rofl: Плащ с гудком дааа, особенно шедеврален. А про голос воинствующей справедливости я запомню, пригодится.


Это был Чёрный Плащ. Который "Только свистни, он появится". А в руках у него был клаксон, то есть гудок.

0

8

Пока двое, оживлённо жестикулируя, движутся к машине, я успею сообщить читателю, что в свои шестнадцать лет господин Рябиновский уже с отличием закончил Международную академию магии имени Мерлина. Более того, Лео досрочно зачислен на первый курс Университета искусств Нового века и даже начал работу над дипломом магистра оккультных наук. Именно поэтому маститый писатель Мылкин так заискивающе улыбается совсем ещё юному волшебнику, так суетливо забегает вперёд и почтительно распахивает перед Лео дверцу серебристого «мерседеса»

Порнописатель ездит на "мерседесе"! Каково, а?

— Ах, послушайте, мой юный друг, неужели удалось-таки найти оружие против этой пресловутой и всем надоевшей русской защиты?! — чуть картавя, словно замыливая звук «р», восторгался лысоватый писатель. Он уже пристроил на заднее сиденье дорожный чемоданчик гостя и теперь тщательно стряхивал с багажа незримые пылинки.

Добро пожаловать в клюква-лэнд. Кагхтавя он гховогхил.

Эта книга не о том, как блистательный Лео покоряет Москву. Мы расскажем совсем о другом человеке. О мальчике, который отродясь не держал в руках волшебной палочки, не летал на пылесосе, не водил таинственных бесед с кобрами и гадюками. Он вообще не любил змей. Обычно при встрече с гадюками он молча рубил их лопатой.

Однако, гринпис не одобряет убивать не особенно агрессивных в природе гадюк... Что вы говорите? Гринпис тоже плохой, да?

Однако детям свойственно верить в чудеса. А Чудо и волшебство — явления противоположные. И никогда, как ни старайтесь, не убедите вы русского мальчика, что Баба Яга и Кощей Бессмертный — это положительные герои. Даже если «кульной» Яге и «прикольному» Кощею всего-то по шестнадцать лет.

Между прочим, Баба Яга во многих сказках - вполне доброжелательный и договороспособный персонаж. Она испытывает героя, да, она - Страж Порога. Но она же и снабжает героя знаниями и волшебными предметами, чтобы тот мог справиться с испытаниями. Авторы, вы этого не знали? Или прямо соврали?

0

9

Глава 4. Вся королевская рать.

В половине четвёртого поток праздничных детишек, выходящих из школы № 1505, совершенно иссяк. Остались только россыпи безумных малышей, списанных родителями на продлёнку,


Безумные малышы, списанные на продлёнку - страшная сила. Я бы на месте колдунов их бы вербанул.

Уж добрых полчаса огромный и чинный старик в золочёном мундире и брюках с алыми лампасами, заведя руки за спину и терпеливо сопя, мерил большими шагами диагонали школьного дворика.


Я считаю, отличная иллюстрация к какой-нибудь книге Гоголя.

Ветераны Первой чеченской помнят, как с этой царственной улыб¬кой он приезжал на позиции к изжёванным, одуревшим от страха бойцам — огромный, как несгораемый шкаф, негнущийся и жарко-румяный, точно тульский самовар. Других генералов, кроме Еропкина, на передовой замечали нечасто — а про этого заранее знали: везде свой малиновый нос сунет — и в прицелы поглядит, и под грязный брезентик заглянет


Вот так вот смотрит солдат в прицел, выстрелить готовится и вдруг прямо в прицел ему человек-самовар в лампасах глядит. Или собрался солдат на боковую, а к нему уже царственный генерал залезает малиновым носом.

Пули «чехов» от него шарахались, точно птички от пугала, а ещё была примета: после визита Еропкина на позиции, точно по волшебству, приходила новая техника, боеприпасы и даже… водка.


О Господи, да он же колдун! Наверняка потерянный брат Гендальфуса, который собирается тоже захватить мир, но пока не может из-за лампасов.

Солдаты Еропкина побаивались, называли «толстым батяней», но любили — разумеется, не только за регулярный румянец. Скорее за то, что генерал был похож на настоящего барина: и наказывает часто, да как-то… любя.


Эх, Семёныч, а помнишь, как до рыформ александровых нас барин лупил? Часто, да как-то...любя!
Всегда охреневал с отечественных поцреотов. Назовёшь их рабами в душе - обидятся, а сами...

Тимофей Петрович хмыкнул, почесал косматую бровь и подумал, что дамочке-директрисе надлежит построже приглядываться к своим старшеклассникам. Как только эти педагоги об¬ходятся с личным составом без гауптвахты?


Да ещё и без шпицрутенов небось!

Генерал скорее позвонил в бюро детских праздников и вызвал знаменитого клоуна Петю — прямо сейчас, сию минуту, срочно на улицу Вавилова. Диспетчер бюро досуга утверждала, что по нынешним автомобильным пробкам прибыть на Вавилова за час нет никакой возможности, но генерал был настойчив, и тогда трубку взял сам клоун Петя — молча выслушал и грустным, неклоунским голосом пообещал быть вовремя.


Только клоун Петя сможет спасти эту книгу.

— Давайте я возьму это на себя, — быстро прошептал клоун Петя, вытаскивая из мотоциклетного багажничка шуршащий пакет с игрушками. — А Вам лучше позвонить врачам. У девочки психологический шок. Кто-то очень злобно пошутил над ней. Посмотрите, какие колючие слёзы. Я видел такие слёзы у детишек в шахтёрском посёлке года два назад.


Это типа Секретных Материалов только про клоунов.

0

10

Скакну я правда дальше:

Дети расселись по партам, пригладили вихры, положили тетрадки в левый дальний угол стола, а карандашики с ручкой в правый дальний угол стола, а некоторые даже ручки сложили, совсем как советские школьники со старых цветных фотографий в пионерском журнале «Парус». На задней парте слева двоечник Коля Бублин с тяжёлым вздохом вытащил наушники из ушей и прилепил жвачку к стулу — в знак начала нового учебного года. На передней парте справа отличница Надинька Еропкина раскрыла тетрадку и на первой странице старательно, едва не высунув язык от усердия, написала: «Первое сентября. День знаний. Классная работа» — и нарисовала сбоку кленовый листочек.

Между прочим, сейчас первое сентября - выходной, в том числе и у школьников. В школах в это время только празднуют, но не учатся. Аффтар, учи матчасть!

«Да, нелегко будет пройти через Ворота Плазмы. Очков-то я набрал немного на третьем уровне, а с одним гранатомётом не раскидать этих гоблинов», — думал юный компьютерный гений Макс Теплицын. Он подсчитывал уже, сколько скучных минут остаётся потерпеть до конца занятий, чтобы вернуться к оставленной с вечера игре.

Геймер - это коппьютерный гений? Тогда я просто Алан Тьюринг.

— Ах, какой мальчик! — простонала Нелечка Буборц и, обернувшись к соседке по парте, прошептала: «Ну посмотри, ведь на Дэвида Копперфильда похож!»
— Ты что, совсем! На Киркорова! — жарко возразила соседка Фаечка Касимова, тоже хорошистка.

То, каким именно способом худой шестнадцатилетний очкарик (таким его и описали в начале!) может быть похож на сорокалетнего мужика, оставим решать авторам.

Дальше следует длинная-длинная сцена, как и человек, на восемьдесят процентов состоящая из воды, так что я, чтобы не загромождать форум огромными цитатами, просто её перескажу. Лео замораживает магией цветок и говорит, что это было простое чудо. Затем предлагает увидеть чудо позначительнее: обещает создать синюю птицу, которую увидит только правдивый человек. Никакой птицы он при этом не создаёт, но все наперебой начинают рассказывать, что её видят, чтобы не выставить себя лгунами - как в сказке про голого короля, короче. Девочка, которую зовут НадИнька и которая пишется на всём протяжении текста через "И", пытается вывести Лео на чистую воду, но тот вовремя спохватывается и объявляет, что она не видит птицы, а, следовательно, является лгуньей. Класс поливает её презрением. Занавес.
А теперь вопрос: нахрена, нахрена Лео это сделал? Его задание - пропагандировать магию. Что за хренова экономия? Почему не сделать побольше настоящего колдовства? ОК, русская защита и всё такое, возможно, чем больше будет в России врунов, тем быстрее она падёт... но акция Лео-то не прибавила количество врунов! Только дала возможность дуракам проявить свой сволочной характер. Нахрена?

+1

11

Глава 5. Добрый доктор

Слава Богу, история наша завязалась. И читатель, должно быть, с нетерпением ждёт, когда же на сцену явится добрый герой. Может быть, это будет боевой подполковник Воздушно-десантных войск Виктор Телегин, о котором мы упомянули выше? Или усатый боец-аквалангист с подводной лодки «Амур», которая с каждой минутой, с каждой прочитанной страницей продолжает неуклонно и скрытно приближаться к Стамбулу?


Читатель с нетерпением ждёт, когда же автор прекратит свою литературную деятельность.

Любезный читатель, не требуйте героя прежде времени. Возможно, в этот миг он упражняется в стрельбе из подводного ружья или отрабатывает парашютный прыжок с небоскрёба.


Точно, ведь в ВДВ нет навыка важнее, чем прыгать с небоскрёба на парашюте. Зато теперь мы знаем, что Зервас играл GTA.

Неужели наш герой целится из рогатки в серебристую вывеску московского офиса НАТО? Нет-нет, он не хулиган! Должно быть, герой просто задумал очередную невинную шалость.


- Ты нахрена кнопку нажал?
- Я пошутил!
- Мы теперь все умрём!
- Ой, да брось, не обидятся же они на какую-то пару килотонн. Невинная шалость же.

Доктор Савенков был живой легендой Лубянки — ни тени дзержинской нервозности, ни пятнышка подвальной чекистской плесени. Не верилось, что неунывающий, остроумный господин, похожий на обрусевшего немца, каждый день ровно в восемь распечатывал дубовую дверь генеральского кабинета в старом здании ФСБ и усаживался в кожаное кресло руководителя крупного отдела.


В экранизации его просто обязан сыграть Кристофф Вальц! Какой шедевральный злодей-то получится, эххх... Белого кота не хватает, правда.

Впрочем, даже самой маленькой фотографии президента в кабинете Савенкова не было — зато на видном месте висел живописный холст, изображавший двух благодушествующих чеховских помещиков с удочками да наливочками, при дымящем самоваре.


И мерный хруст французской булки разносился на его кабинету.

В полуголодной, но счастливой молодости внук царского артиллерийского полковника и младший сын репрессированного военспеца Севастьян Савенков скромно служил лейтенантом в советских танковых войсках — в свободное время тайно читал статьи философа Ильина и занимался тайским боксом. Впоследствии, закончив Высшую школу КГБ, никого не расстреливал и за соотечественниками не шпионил.


Чудны дела твои, Зервас! Молодость у Савенкова была полуголодная, но зато счастливая. Правда отца репрессировали, ну да это ерунда. А потом сына репрессированного военспеца взяли в школу КГБ. Но он, конечно же, никого не расстреливал и даже ни за кем не шпионил. Только за культистами всякими. Но они же соотечественники, а культисты.

Доктор Савенков был замечательно энергичен и сухощав. Что-то было в нём от русской борзой — такой же умница и глядит ласковым интеллигентом, а если надо, всегда наготове полная вафельница острейших зубов. Когда он слушал сводки новостей или вглядывался в лица подозреваемых на экране, его взор уподоблялся лезвию опасной бритвы. Однако Еропкин знал, что совсем по-другому смотрели эти умнейшие маленькие глаза, когда Савенков посиживал с удочкой на вербном берегу какой-нибудь тихой среднерусской речки.


Забавно, но Зервасу удалось вывести лишь одного действительно жуткого персонажа. И это Савенков, а не Гендальфус. Второй скорее смешон, а вот образ очаровательного интеллигента, способного в любой момент от разговора про погоду и рыбалку перейти к жёсткому дознанию - вот это и правда опасно. Почему не его вывели главным злодеем?

Грустный, он предложил доктору Савенкову тапок,


Второй тапок украли жидо-колдуны.

Доктор Савенков перестал чиркать в блокноте и полыхнул на генерала узкими очковыми стёклами:
— Прости… Юный кто?
— Юный дед Пихто! Не перебивай, сейчас расскажу. Выпускник школы такой специальной, недавно появилась в Шотландии, ядрить-колотить эту чудесную страну вместе со всеми ихними волшебниками! Как же она называется-то, школа эта распроклятая… Такое трупное название… Ты мне давеча по телефону его сказал. Вот, ядрёна-мудрёна, не вспомню. Дохлин? Нет. Труплин, Мертвин…
— Мерлин что ли?
— Так точно, — генерал вздохнул и окунул усы в стакан с чёрным чаем.


Как стать генерал-полковником и при этом остаться необразованной деревенщиной.

— Дела такие. В начале прошлого учебного года пятеро воспитанников российских детских домов по благотворительному гранту ЮНЕСКО поехали в академию Мерлина на… стажировку. Наши детдомовцы благополучно провели на чудо-острове двенадцать месяцев, а когда пришло время возвращаться, вдруг заявили, что… в Россию не хотят.
— Кгхм?! — удивился генерал.
— Да-да. Разразился скандал. Наше консульство в Шотландии пыталось связаться с детьми, уговорить их вернуться. Представь, Самоварыч, в ответ наши детишки устроили скандальную пресс-конференцию. И наплели западным журналистам, будто в родных детдомах их избивают злые воспитатели. Якобы принуждают делать всякие гадости, о которых и говорить стыдно.
— Уфф! — возмутился генерал (дар речи вернулся к нему). — Да они просто захватили наших ребятишек в плен! И теперь запугивают малышню, заставляют выступать перед щелкопёрами!


Ну да, ведь в российских детских домах никогда с детьми не делают ничего плохого. И уж тем более никакой правоверный русский ребёнок не предпочтёт родимому детдому богопротивную школу магии!

— Позавчера пресс-секретарь академии Мерлина заявила, что российские детдомовцы намерены подать иск в Международный суд по правам человека. Каково, а? Наши сироты намерены рассказать в зале суда, что в русских детских домах их якобы систематически подвергали пыткам и издевательствам. А некоторых одноклассников, мол, злые воспитатели даже забили до смерти. Как ты понимаешь, это может превратиться в показательный судебный процесс над российским государством… За рубежом телекомпании с удовольствием посмакуют такую тему.


Удивительное дело: Зервас берёт реальные факты, но подаёт их так, будто их выдумали враги отечества. И вроде бы и делать ничего больше не надо.

Генерал Еропкин похолодел.
— Не дам! — он понял, куда клонит доктор. — И не мечтай даже!
— Да на три дня всего! Ты послушай, брат Тимофе…
— Не дам! У меня Суворовское училище, а не школа юных диверсантов!
— Погоди, Тимофей Петрович, не кипятись ты…
— Ничего святого у вас нет! Ребятишек заставляете шпионить? Не позволю.
Начальник училища с размаху поставил стакан на стол. Генеральский подстаканник брякнул категорично.
— Жаль… — вздохнул Савенков и потёр пальцами прохладные виски, — а я надеялся, что какой-нибудь смышлёный паренёк из твоего училища съездит на пару дней в Мерлин и разведает, что за технологию психологического воздействия там научились применять против наших детей…
Савенков перестал тереть виски и цепко глянул на генерала поверх очковых стекляшек.
— Кстати, ведь именно эту технологию применяет выпускник Мерлина по фамилии Рябиновский, который сегодня прибыл в Россию и за один день посетил уже четыре московские школы с лекциями и показом чудес. Кстати говоря, в школе на Таганке, где внучка твоя учится, он тоже побывал…
— Погоди-ка, — немного опешил седой генерал. — Что ещё за Рабинович? Ты говоришь, он из Мерлина приехал и сразу… в Надюшкину школу на Таганке?


Вот так, тонко манипулируя чувствами своего "друга", доктор Савенков уговаривает его отдать ему в услужение двух несовершеннолетних курсантов Суворовского Училища и послать их на смертельно-опасную миссию.

Савенков с лёгким ужасом покосился на правую руку Еропкина, которая вновь начала неотвратимо сжиматься в знаменитый генеральский кулак. Вес и аромат этого кулака в разное время изведали и хулиганы в московском Парке культуры, и особо рьяные пражские смутьяны, и защитники дворца Амина…


Очаровательно. Подробности жизни генерала прямо взрываются новыми красками. Интересно, а свои уникальные боевые скиллы он получил когда избивал пражских демонстрантов или когда убивал вчерашнего союзника?

— Не волнуйся, — усмехнулся тонкий Савенков. — Подполковник Телегин один стоит половины американского спецназа. Если хочешь знать, президент США и папа римский мечтали заполучить его в телохранители — но мы отказали и тому, и другому. Так что мальчик будет под нашим надёжным прикрытием.


Здравствуй, Марти Стью! Интересно, а предложи Папа или президент хорошую цену доктору, он бы им Телегина дал в аренду покатать?

Отредактировано Ahriman (2016-05-31 00:26:56)

+2

12

Ahriman написал(а):

полная вафельница острейших зубов.


Господи. Вафельница с зубами будет сниться мне в кошмарных снах!

Ahriman написал(а):

узкими очковыми стёклами


Ещё и ядовитыми, вероятно. Плюющимися. Будут сниться вместе с зубастой вафельницей...

0

13

Да уж - Ламврокакис, беглый грек, заеден клопами...

0

14

Решительно шмыгнув носом, Морковка положила портфель на подоконник и — ринулась в толпу старшеклассниц, молча орудуя локтями. Слёзы у неё высохли совершенно. Она не собиралась просить у Рябиновского автограф. У неё был всего один вопрос, если можно.
— Простите!
Леонард едва уловимо вздрогнул, маслянистые глаза цвета тараканьей спинки заметались по разрумянившимся девичьим лицам — но источник угрозы находился намного ниже уровня взгляда. Серо-голубая сталь морковкиного взгляда блеснула на уровне пояса:
— Простите, уважаемый волшебник. Я хотела спросить, умеете ли Вы делать добрые чудеса? Или только злые?
— Что ещё такое взялось? — холодно улыбнулся волшебник Лео. — Чего опять нужно, девочка?
— Цветы в кабинете Веры Кирилловны, которые Вы осыпали бриллиантами, завяли через сорок минут, — звонко сказала Надинька. — По-вашему, это доброе чудо? Кому нужна такая красота, если от неё умираешь?

Таким образом, НадИнька, не сдерживая чувств из-за поражения, пытается уязвить Лео хоть чем-то. Вот только один момент: разумеется, если заморозить цветы, они завянут. Ннно, если у вас сломался холодильник, то умение заморозить курицу оттуда может оказаться очень полезным! Об этом НадИнька не подумала и теперь рассказывает, что чудо получилось злое. НадИнька, а жидкий азот тоже злой, да?

— А дедушка говорит, что чудеса бывают только добрые! Потому что настоящие чудеса может делать только Бог! Вот! — Надинька строго сдвинула белобрысые брови. — А Вы устраиваете просто злые фокусы, а не чудеса!
— Ну зачем так, девочка… — Лео внезапно улыбнулся, во взгляде его мелькнуло кое-что существенное, горячее, — хочешь, я покажу тебе самое что ни на есть доброе чудо?
— Разве Вы умеете?
— Конечно.
Рябиновский протянул смуглую руку.
— Пойдём со мной, девочка. Если не боишься. Никто не должен видеть.
Надинька вытаращила глаза на страшную протянутую руку волшебника.
— А к-куда мы пойдём?
Её рука невольно протянулась навстречу, волшебник ухватил за белые холодные пальчики.
— Здесь, за углом. В гардероб для младших классов. Обернувшись к изумлённым поклонницам, он ласково добавил:
— Я вернусь через минуточку. Никто из вас не расходится, договорились?!
Не слыша ничего вокруг себя, Надинька Еропкина шла с великим волшебником Рябиновский в пустую, гулкую раздевалку младших классов. Среди кривых металлических вешалок, напоминавших рога и вилы, среди крючьев, похожих на железные когти, они остались совсем вдвоём. Наденька готова была умереть от страха. Белый хвостик совершенно поник.
— Ну вот, деточка… я покажу тебе доброе чудо.
Лео присел на корточки, его смолистые кудри рассыпались по жёлто-красному шарфу на плечах.
Надинька смотрела в большое смуглое лицо, видела каждую чёрную волосинку в бровях, каждую искорку в крупных маслянистых глазах и очень, очень боялась. Но… она понимала, что ей нужно получить ответ на страшно важный вопрос про добрые чудеса. Осмеянной Морковке хотелось самой понять и простить волшебника Леонарда. Она понимала, что должна дать знаменитому волшебнику шанс сделать добро.

Ох, НадИнька, НадИнька. Как же тебе повезло, что тебе встретился няшка Лео, который, как уже много раз упоминали на сайте и в сети, должен всего лишь поставить тебе клеймо с ругательным словом на лоб! Кто-то другой мог бы сделать чего похуже. А ты со своим тупым желанием понять и простить всех подряд легко станешь жертвой. То есть, это не удивительно, если тебя действительно воспитывал генерал с афганским синдромом, такие люди не больно-то приспособлены к мирной жизни, но это ли не аргумент, что генералам с афганским синдромом нельзя доверять детей?

— Чудо будет очень сложное, но очень доброе, — говорил Лео, как бы улыбаясь блестящими глазами. — Хочешь, в течение целого месяца все вокруг, завидя тебя, будут радостно улыбаться? Один только взгляд на твоё лицо будет поднимать людям настроение! Ты сможешь развеселить самого печального старика, самого грустного ребёнка.
— Простите… — пролепетала Надинька, — не надо так шутить. Я же не волшебница…
И тут Лео больно схватил её запястья. Глубоко и страшно заглянул в глаза и прошептал:
— Ошибаешься!
— Что?..
— Ты не знаешь про себя ничего! — поспешно зашептал он. — Запомни: ты — очень сильная волшебница. Я почувствовал эту скрытую силу, едва вошёл в класс. У тебя врождённый дар. Да! Из тебя могла бы выйти могущественная белая волшебница… Настоящая добрая ведьма.
— Прошу, ну прошу Вас… — Надинька готова была разрыдаться снова, да только слёз не осталось. — Пожалуйста, не смейтесь надо мной! Я не могу…
— Доверься мне. Магическая сила дремлет в тебе, остаётся лишь разбудить это пламя. И тогда — ты сама сможешь творить чудеса, дарить людям радость. Представляешь, как они будут благодарны?! Как они будут любить тебя! Ну, каково? — он торжествующе потёр руки. — Помнишь, ты просила показать тебе не дешёвый фокус, а настоящее доброе чудо. Теперь я могу сделать это для тебя. Прямо сейчас.
— По-настоящему? — глаза Надиньки глянули слишком серьёзно.
— Обещаю. Только нужна твоя помощь.
Леонардик вынул из рукава волшебную палочку. Теперь вблизи Надинька заметила, что палочка была сплошь исцарапана крошечными нерусскими буквами.
— Ты сейчас закроешь глаза, и пока я буду колдовать, ты должна сосчитать до десяти тысяч. Умеешь считать до тысячи?
— Да-да, — быстро кивнула Надинька. У неё почему-то стала дрожать левая коленка. Видимо, от усталости.
— Отлично! Считай десять раз до тысячи! Что бы ни случилось: не прекращай считать. И не открывай глаза, пока не произнесёшь самое последнее число — десять тысяч.
В раздевалке сделалось сумрачно, видимо, у солнца уже не было сил светить так ясно, как поутру. Облака задавили свет, в углах сгустился полумрак.
— Нельзя открывать глаза? — переспросила Надинька.
— Совсем-таки нельзя. Иначе чудо не сработает. И больше того, свершится ужасная беда: заболеет кто-то, кого ты любишь!
— Мама? — Надинька чуть не упала от страха. — Или папа?
— Этого, драгоценная моя, точно никто не знает. Лучше не проверять.
— Мне надо подумать, — прошептала Морковка. Теперь у неё тряслись уже обе коленки. Это было довольно противно и мешало думать. Через минуту она спросила:
— А если я согласна, тогда я стану настоящей волшебницей? И смогу делать так, чтобы люди не грустили?
— Да. Глядя на тебя, все будут улыбаться.
— И Марья Степановна? И даже безрукий дяденька в метро? И наша соседка тётя Катя, у которой старшего сына на войне зарезали?
— Все, абсолютно все будут улыбаться и даже весело смеяться. Это и есть доброе чудо. Только не прекращай считать. Даже если будет немного неприятно.

Я не пошлый... Я не пошлый... Я не пошлый...

За окнами усилился ветер, суетные тени облаков замелькали по стене. Истошно, точно закашлявшись, закаркала ворона, и в тот же миг ударом ветра распахнуло старую оконную раму — взметнулись занавески, раздражённо задребезжал сорванный шпингалет. Девочка вздрогнула.
— Последнее условие, — улыбнулся юный волшебник Лео. — Если правда хочешь стать белой волшебницей, ты должна понять, что волшебство — главное дело твоей жизни. Оно превыше всего. Превыше родины, семьи и даже, например, Бога. Готова ли ты пойти против воли родителей, учителей — ради того чтобы посвятить всю свою жизнь служению белой, доброй магии?
Надинька кивнула. Из распахнутого окна веяло осенней гнилью, по подоконнику лупили холодные мокрые ветки. Бедная Надинька! Ей так хотелось приносить людям счастье! Неужели папа с мамой будут против? Неужели дедушка запретит? Да нет же! Дедушка всегда учил Надиньку быть доброй, помогать другим…
— Громче скажи! — прошептал волшебник. — Готова ли пойти против воли родителей, лишь бы только стать доброй волшебницей?!
— Да, — прошептала Надинька.
— Главнее ли для тебя волшебство, чем воля твоих родителей, твоей церкви, твоих учителей, всего на свете? Говори ещё громче!
— Да, да! — чуть не крикнула девочка, ей уже хотелось, чтобы всё это поскорее закончилось…
Ворона за окном смолкла.
— Тогда… закрывай глаза и начинай считать, — пластмассовым голосом произнёс волшебник.
В тот же миг что-то маленькое, жутко горячее прижгло Надину кожу над переносицей.

Это важно. И так, Лео запугал НадИньку, одновременно предложив ей стать волшебницей и "чтобы все, глядя на тебя, улыбались". НадИнька такая дура, что повелась. При этом она отреклась вслух от церкви, родины и родителей.

— Ой! — перепуганно сказал клоун, поспешно стаскивая свой мотоциклетный шлем. — Посмотрите… А что это… на лбу?
Только сейчас генерал заметил, что под волосами внучки темнеет пятно. Раньше, видать, светлая чёлочка скрывала, да и генерал впопыхах не приметил… а теперь… холодея от ужаса, дедушка Тима разглядел на бледной коже чуть повыше переносицы нечто, похожее на оттиск резинового штампа. Красивые такие буквы, с фитюльками под старину, настоящее рабское клеймо:
А чуть ниже — мерзкий, по-настоящему непристойный рисунок.
— Одеколон! Быстро, едрёна-гангрена! — заторопился Тимофей Петрович. Однако… клеймо не стиралось. Когда генерал попытался удалить его при помощи носового платка, пропитанного одеколоном, отметина изменила цвет, теперь она была ярко-красной, как свежая ссадина и даже, казалось, немного увеличилась в размерах!

Итак, как мы и говорили, всё чудо заключалось в том, чтобы поставить НадИньке клеймо на лоб. Нахрен нужна магия, когда это можно сделать калёным железом? Что, что ты годами учил в своей магической академии?
А теперь разбор полётов.
Лео, ты совсем дурак, да? Твоя грёбаная миссия - пропагандировать магию. Это ты так несёшь в массы светлый образ волшебника? Издеваясь над девочкой, которая тебе сделала только то, что не повелась на твой тупой психологический трюк и назвала "злым" магический жидкий азот? Да ты понимаешь, как о тебе через месяц таких вот забав начнут говорить? Ты понимаешь, что таким образом за пару недель запустишь мем "Волшебник=злобный говнюк", хотя должен ты заниматься прямо противоположным? Да даже то, что ты грёбаный стажёр, не оправдывает такой бессмысленной тупости. А ведь ты мог, мог сделать из НадИньки свою верную сторонницу - она же хотела быть доброй волшебницей (другое дело, нахрена тебе сторонники из младших школьников, и нахрена ты вообще попёрся в эту школу). Короче, Лео - идиот, клинический олигофрен, мастер делать себе врагов, и этим всё сказано. В той реальности, где колдуны соответствуют своему статусу и прислали кого-то, кто не является анацефалом, НадИнька бы считала их эмиссара няшным хорошим парнем, на которого хочется быть похожим.
НадИнька, ты тоже хороша. Дура дурой.

Отредактировано Грей (2016-05-31 01:00:47)

0

15

Позвать сюда следующего! — твёрдо приказал начальник училища. В спортзал вошёл живой черноглазый кадет лет четырнадцати с едва пробивающимися усиками. В руке держал чёрный чемоданчик.
— Здравия желаю, товарищ генерал-полковник! — ломающимся баском отчеканил он и покраснел. — Суворовец Шапкин для участия в конкурсе прибыл.
— Угу… вольно, суворовец Шапкин, — пробормотал Савенков, перелистывая личное дело черноглазого. — Написано, что метко стреляет из пистолета. Первый приз на соревновании кадетских школ Центрального округа.
— А ну-ка, товарищ суворовец, покажите Ваше умение, — приказал Еропкин.
Суворовец Шапкин бережно извлёк из чемоданчика чёрный пневматический пистолет. Порылся в кармане и достал монетку достоинством в один рубль.
— Вот рубль, — сказал Шапкин. Он подошёл к высокому подоконнику и поставил монетку ребром, закрепив кусочком пластилина. Потом достал из полиэтиленового пакета вентилятор, не спеша размотал длинный шнур и включил в розетку.
— Это помеха, так сказать, ветер.
Затем, чеканя шаг, отсчитал тридцать шагов. Повернулся спиной к необычной мишени, переломил пистолет, зарядил пулькой. Покосился через плечо на монетку. Резко обернулся — полсекунды на прицеливание — шлёп! Дзинь! Монетку сшибло с подоконника.
— Спасибо, суворовец Шапкин, спасибо! — генерал одобрительно закивал головой. — Результаты конкурса сообщим позже. А пока возвращайтесь к занятиям.

И это - эпический конкурс, устроенный спецслужбами, чтобы отобрать агентов для секретной миссии! Нет, вы правильно прочитали - умение стрелять проверяют не в тире с табельным оружием, одинаковыми мишенями и фиксированными дистанциями, а как в цирке - взял монетку, закрепил... И такое впечатление, что и задания на этом конкурсе не одинаковые, мол, каждый пусть показывает, что умеет. Грёбаный цирк.
У вас из глаз ещё не течёт кровь? Не страшно, читайте дальше.

— Ну как? — обернулся генерал к Савенкову. — Лихой стрелок, едрёна-макарёна. Годится тебе такой?
— Да, стреляет здорово. — Доктор Савенков, хрустнув калёными офицерскими костями, поднялся со стула, в лёгкой задумчивости прошёл к подоконнику, взял сбитую монетку и вернулся обратно.
— Возьмёшь Шапкина в разведку?
— Видишь ли, друг мой Тимофей Петрович, — негромко сказал Савенков, вертя в пальцах раненый рубль. — Мне очень даже нравится, как молодой человек стреляет. Но совершенно не нравится, куда он метит.
— Что? Это как? — отрывисто удивился Еропкин.
— Видишь, какая на монете вмятина от пульки?
— Ну, есть небольшая.
— Прямо в герб попал, в самую серединку. Ладно бы в, решку метил. Но ведь он орлом вперёд монетку выставил. Не знаю… как-то неправильно это.
— Гм, — нахмурился генерал. — А ведь прав ты, Куприяныч-Мудрияныч. Это ведь наш русский орёл старинный. А у орла на груди — щит со Святым Георгием… За этот герб прадеды на смерть шли. И на знамени училища он изображён. А тут — пулькой…
— М-да, видать не нашлось у парня серебряного доллара, — Усмехнулся доктор Савенков. — А в нашем деле важно не только метко стрелять, но также и хорошо понимать, во что ты целишь.
— Согласен с тобой, — вздохнул генерал. — Значит, Шапкину надо подучить историю Отечества. Хорошо. Позовите следующего! — кивнул он дежурному у дверей.

Да! Бравого суворовца Шапкина признали негодным к секретной миссии на основании того, что он, стреляя по монетке, попал в двуглавого орла! Знаете, до чего меня нельзя упрекнуть в патриотизме, но это - не русские спецслужбы! Это долбанные клюкворусские типа спецназовцы из книг Тома Клэнси и Дэйла Брауна, которым на занятия политвоспитанием отводят больше времени, чем на огневую подготовку. Нет, это даже тупее - Шапкина ведь забраковали не за то, что он реально завалил опрос по политвоспитанию, а из-за того, что не заметил, какой стороной поставил монетку и что выстрелил в двуглавого орла.
Как же это тупо.

Отредактировано Грей (2016-05-31 02:35:58)

0

16

Следующим оказался красивый, кудрявый парень в спортивном костюме — смелые глаза, широкие плечи, открытое лицо. Румянец на щеках, встал посередь комнаты, тряхнул кудрями.
— Здравия желаю! — радостно гаркнул он. — Суворовец Разуваев по Вашему приказанию прибыл!
— Так, что у нас написано… Чемпион училища по гиревому спорту. Владеет приёмами самбо, дзюдо и вольной борьбы, — зачитал Савенков.
— Так точно! — радостно подтвердил Разуваев. — Могу враз бороться с двумя взрослыми противниками. Предлагаю испытать меня.

Боже мой Малал. Здесь реально кандидаты сами выбирают себе испытания, как будто показывают цирковые номера. А сравнивать их как - кто-нибудь может предположить? Увы, этот вопрос, похоже, останется без ответа.

— Перед Вами — суворовец Разуваев. Есть предложение повалить его на обе лопатки. Вопросы есть? — спросил генерал.
— Есть сомнения, — сказал лейтенант Быков. — Мне, как офицеру-воспитателю, хорошо известна выдающаяся физическая сила суворовца Разуваева. Если позволите, замечу, что бороться с ним бесполезно. Завалит.
— А вы не стесняйтесь, господа. Нападайте на него вдвоём, — с нежной улыбкой предложил Савенков.
— Разве мыслимо вдвоём на одного? — удивился Быков. — Это противоречит офицерской чести.

Русских офицеров можно остановить, как древнеирландскую армию - поставив в узком месте, через которое они идут, одного сильного бойца. Офицерская честь запретит им использовать против него оружие и потребует нападать поодиночке.

— В жизни, конечно, нельзя. А ради эксперимента можно. Начинайте, — скомандовал генерал.
Лейтенант Быков, мастер спорта по самбо, снял очки и фуражку. Сержант Тряпицын, в прошлом чемпион Мытищ по бодибилдингу, пригладил волосы, присел и, вытянув в сторону суворовца Разуваева могучие длани, начал надвигаться.
Вдруг Разуваев мягко прыгнул на Тряпицына и, зарычав, поймал его за майку. Сержант успел нанести суворовцу пару щадящих ударов в корпус, но Разуваев почему-то не обратил на них внимания — перехватил Тряпицына поперёк корпуса и, мягко изогнувшись, с яростной улыбкой завалил его на пол. Лейтенант Быков цапнул было Разуваева сзади под мышки, но суворовец, побагровев, лихо перебросил беднягу Быкова через себя и воткнул головой в маты. Быков постоял секунду на голове и рухнул без чувств.
Придирчиво оглядев распластанных взрослых противников, Разуваев фыркнул, отёр красный лоб кулаком и широко улыбнулся:
— Готово, товарищ генерал-полковник. Разрешите идти в разведку?
— Идите пока в свою казарму! — ответил генерал строго, но было видно, что выступление богатыря Разуваева ему понравилось. — Результаты узнаете завтра, на построении.
Как только Разуваев скрылся за дверью, генерал поднялся со стула и подошёл к побеждённым противникам суворовца, которые только-только начали приходить в себя.
— Силён бычок, — промычал сержант Тряпицын, проверяя Целостность отбитых коленок. — Ух, просто зверь.
А лейтенант Быков ничего не смог сказать.
— Врача! — крикнул генерал дежурному. — Что с Вами, лейтенант? Вы ранены? То есть, я хотел сказать, Вы ушиблись?
— Никак нет, товарищ генерал, — едва слышно сказал Быков. — Немного голова побаливает. Сейчас всё будет в порядке.
Сказав это, он стал белым, как гипсовый бюст графа Румянцева-Задунайского в зале боевой славы. Когда прибежавший врач помог Быкову подняться на ноги и пострадавший клятвенно заверил, что чувствует себя прекрасно, генерал обернулся к Савенкову:
— Ну что, Куприяныч? Берёшь Разуваева в разведку? С таким-то напарником, вашему подполковнику Телегину нестрашно будет в Шотландии, хо-хо!
— Страшно, Петрович, — вздохнул Савенков, откладывая личное дело суворовца Разуваева.
— Уж больно крут.
— Так разве плохо это? Вон сила какая! Кровь с молоком, косая сажень в плечах!
— Сила нужна умная… и добрая, — доктор Савенков снял очки и подслеповато уставился на Еропкина. — Ну скажи мне, Петрович, зачем же собственного преподавателя головой в землю втыкать? Совсем не обязательно было. Приём, который он против Быкова применил, — это дзюдошный бросок через плечо, называется «иппо-сэои». Там есть два варианта завершения. Можно противника на спину положить, а можно — более жестоко — прямо головой в пол воткнуть. Второй вариант, конечно, более зрелищный. Но совершенно недопустим во время тренировочного боя.
— А ведь прав ты, едрёна-гиена, — насупился начальник училища. — Получается, этот бугай родного преподавателя готов изувечить, лишь бы удаль свою показать. Здоровье и достоинство наставника для него — ничто, пустой пук.
— Ты, наверное, хотел сказать «пустой звук»? — сощурился Савенков. — Знаешь, согласен: тот, кто не уважает учителя, не будет уважать и друга, и напарника. В опасную минуту может бросить в беде. Вот я как думаю.
— Жаль, — согласился генерал Еропкин. — Хорош богатырь, а дурак. Дежурный, зовите следующего.

Мда, придётся мне придержать желчь. Временно. Но на этот раз всё верно - если на тренировке человек использует калечащие техники, то он не особенно адекватен. Ладно, дальше всё в обычном духе.

— Замечательно… — улыбнулся Савенков, отвергнув ещё два десятка кандидатур. — Ребята очень, очень хороши. Тут последнее личное дело осталось. Суворовец Царицын, третья рота.
— Пригласите-ка Царицына из третьей роты, — приказал начальник училища, обращаясь к дежурному. — Да побыстрее, уж обедать пора.
— М-да, признаться, не отказался бы от тарелочки кадетской каши, — Савенков потянулся и посмотрел на часы.
Через несколько минут дежурный растерянно доложил:
— Товарищ генерал! Суворовец Царицын полчаса назад отбыл с уроков в хозчасть по срочной надобности.
— Так пошлите за ним скорее! — скомандовал генерал.
— В хозчасти говорят, что Царицына направили на первый КПП грузовик с учебниками разгружать.
— Ну так звоните на первый КПП, едрё…
— Уже позвонили, товарищ генерал. Там говорят, в санчасть ушёл.
— Как?! Звоните в санчасть, и чтоб…
— У врачей Царицын не значится, товарищ генерал-полковник. Сообщают, что вернулся на уроки.
Повисла пауза, и все поняли, что вскрылось нечто ужасное. Сначала дежурный немного побледнел, поёжился и начал мелко моргать. Затем доктор Савенков как-то особенно Улыбнулся. И наконец, всю полноту творящегося безобразия осознал Тимофей Петрович Еропкин. Он вытаращил глаза, побагровел не на шутку, да как крикнет:
— Что-о такое?! Самоволка, едрить-колотить! Сбежал в город, ну точно сбежал! А ну… найти, да немедленно!

Ребят? Зачем искать? Вы только что завернули того, кто, стреляя по монетке, попал прямо в двуглавого орла. Того, кто свалил в самоволку, с такими стандартами даже и искать не имеет смысла.

А доблестный кадет Царицын тем временем разворачивал пушку. Точнее говоря, наводил на цель артиллерийское орудие 45-го калибра. Ага, повыше и полевее. Так, чтобы чёрное дуло уставилось аккурат в занавешенное розовыми жалюзяками панорамное окно на втором этаже стильного коттеджа, принадлежащего известному тележурналисту Артемию Уроцкому.
Ровно месяц назад журналист Артемий Уроцкий имел несчастье выступить в телепередаче и заявить, что русский офицер — форменная свинья. Он так и сказал: «Офицерство в этой стране оскотинилось вконец. Эти пьяные, опустившиеся люди эксплуатируют рабский труд солдат, насилуют и бесчинствуют, а между тем, мало кто из них сможет пробежать стометровку без кровавых мальчиков в глазах».
Доблестный кадет Царицын видел эту передачу по телевизору. В училище разрешают смотреть телевизор с 21.00 до 21.45. Братья-кадеты хотели переключить на музыкальный канал, но Иван Царицын даже прикрикнул на товарищей:
— Тихо, братцы. Вы только послушайте, что этот пухлый вещает!
Братцы прислушались и притихли. Целлюлитная звезда русскоязычной журналистики по имени Артемий Уроцкий рассказывала о скандале в одной из военных частей Северного Округа, где молодой боец застрелился, «не выдержав», по словам Уроцкого, «гнусностей офицерского начальства». Журналист Уроцкий гневно отвергал официальную версию о том, что самоубийца покончил с собой из-за кратковременного помешательства — потому что в гвардейской части, где он служил, было невозможно раздобыть так необходимый ему наркотик героин.
— Негде спрятаться молодому человеку от отечественного свинства, последнее убежище которого сохраняется в этом гнилом и тёмном мире, имя которому — российская армия, — причмокивая на модный манер, говорил человек в телевизоре. — Мы уже никогда не узнаем, кто из старослужащих солдат, старшин или офицеров преследовал несчастного, кто запугивал его, избивал, лишал пищи и сна — и подтолкнул тем самым к последней, смертельной черте. Что поделать, такова наша армия — бесполезный, дорогостоящий и коррумпированный притон лентяев, солдафонов и тупиц.
— Во, морда толстая, — прошептал суворовец Аникеев.
— Во, сволочь, гнусный шпак, — согласился темпераментный суворовец Телепайло.
— Спокойно, господа кадеты, — сказал сильно побледневший Иван Царицын. Глаза его сузились так, что он стал похож на скифского лучника. — Этот человек оскорбил честь русского офицерства. Он за это ответит.

Ну, как обычно. Те преступления против человека, что постоянно совершаются в реальном мире Системой, здесь никогда не существовали, а тот, кто их обличает - наглый лжец, заслуживающей травли. Мир глазами патриота - и этим всё сказано.

Через месяц семью Уроцких настигло ещё одно чудо: они получили счёт за расход электроэнергии в августе. На бумажке значилась небывалая сумма: 139 678 киловатт, что составляло приблизительно 120 тысяч рублей. Разгневанная Эвелина («Вечно они ошибаются! Совсем с ума посходили в этом Гоэлро!») схватила телефон — и узнала, что никакой ошибки нет. Приехавший электрик немедленно обнаружил «пиратский» кабель, который вёл от трансформаторной будки на участке Уроцкого куда-то за забор и далее по дну пруда.
Вскоре выяснилось, что неведомые похитители электроэнергии запитали за счёт тележурналиста офицерское общежитие и три казармы военной части ПВО, находившейся на другом берегу пруда. Только теперь командир части понял, почему энергетики до сих пор не отключили свет за неуплату, как грозились ещё месяц назад… Уроцкий кричал на бедного полковника минут десять и пообещал немедленно подать на военную часть в суд.

Так и запишем: российская армия - бомжи, которые воруют электричество у местного населения.

— Слышь, Тихогромыч! — зевая, молвил Иванушка. — Приключение закончилось, можно и поспать. Как думаешь?
Тихогромов молчал. Он медленно ощупывал карманы. Потом медленно поднял на Ивана вытаращенные глазки.
— Ванюш… Только ты не волнуйся… — пробормотал он в страхе. — Я сам всё исправлю…
— Что? Удостоверение?!
— Я сам сейчас поеду туда и заберу. Оно, наверное, из кармана вывалилось, когда мы пушку тащили.
Царицын как стоял, так и сел на травку.
— Да ты… хоть понимаешь, что это значит?! Тут не просто строгий выговор! Это же… улика, понимаешь! Вещественное доказательство! Теперь нас вычислят мгновенно!
Ваня вскочил и, сжимая кулаки, надвинулся на трепещущего, пятнами покрывшегося Петрушу. Ещё бы! Если Уроцкий выживет после утреннего шока, то обязательно найдёт на газоне, рядом с орудием, красную суворовскую «корочку» — удостоверение на имя Петра Михайловича Тихогромова, воспитанника московской кадетки… Позор всему училищу!
— Эх, взял я тебя сдуру в напарники… Теперь эта журналистская образина устроит целую телепередачу, понимаешь? Воображаешь, как он развоняется? Будет рассказывать, как его, несчастного, травили обнаглевшие подонки-кадеты! Тут всплывёт и кабель электрический, и пицца по чужому адресу! Да он в суд на училище подаст!

Действительно, вот сволочь - особенно учитывая, что действительно травили. Но оказались идиотами (ох, ё... в этой книге есть хоть кто-то не идиот?) и посеяли документ.

Итак, у нас появился главный герой - Иван "Царевич" Царицын. Он занимается тем, что травит тех, кто плохо высказался о российской армии, включая, кстати, порнописателя. Крутые генералы видят в нём родственную душу и направляют его на секретную миссию. Чего уж там, гадить исподтишка людям, которые плохо о тебе отозвались - это не в монетку с двуглавым орлом стрелять.

+1

17

Грей написал(а):

Ну, как обычно. Те преступления против человека, что постоянно совершаются в реальном мире Системой, здесь никогда не существовали, а тот, кто их обличает - наглый лжец, заслуживающей травли. Мир глазами патриота - и этим всё сказано.

Здесь он, кстати, сам себе противоречит, если сломанный позвоночник вспомнить.

0

18

Вы меня прямо заинтересовали обсуждением.
Прочитал первые несколько глав. Чувствую себя вот этим персонажем:

ШОК!

http://demotivators.to/media/posters/174/961669_on-nyiryaet-v-gavno.jpg

Ссылка от Механьяка исключительно в тему, с автором почти везде согласен.

0

19

Глава 6. Аве Еропкин, идущие на трэш приветствуют тебя!

Позвать сюда следующего! — твёрдо приказал начальник училища. В спортзал вошёл живой черноглазый кадет


Мёртвые кадеты так бы не сумели.

— Да, стреляет здорово. — Доктор Савенков, хрустнув калёными офицерскими костями,


Похоже, Савенков не только похож на Доктора Зло, но ещё и внутри сделан из раскалённого металла, аки Т-1000.

— Видишь ли, друг мой Тимофей Петрович, — негромко сказал Савенков, вертя в пальцах раненый рубль. — Мне очень даже нравится, как молодой человек стреляет. Но совершенно не нравится, куда он метит.
— Что? Это как? — отрывисто удивился Еропкин.
— Видишь, какая на монете вмятина от пульки?
— Ну, есть небольшая.
— Прямо в герб попал, в самую серединку. Ладно бы в, решку метил. Но ведь он орлом вперёд монетку выставил. Не знаю… как-то неправильно это.
— Гм, — нахмурился генерал. — А ведь прав ты, Куприяныч-Мудрияныч. Это ведь наш русский орёл старинный. А у орла на груди — щит со Святым Георгием… За этот герб прадеды на смерть шли. И на знамени училища он изображён. А тут — пулькой…
— М-да, видать не нашлось у парня серебряного доллара, — Усмехнулся доктор Савенков. — А в нашем деле важно не только метко стрелять, но также и хорошо понимать, во что ты целишь.


И эти клоуны серьёзно кем-то командуют? Эта логика вообще где-то за гранью. Вы отказываетесь от лучшего стрелка потому что что он якобы недостаточно патриотичен. При этом ищете доказательства его непатриотичности там, где нормальный человек даже внимания бы не обратил. Серьёзно, орёл и решка? Ну поставил он орла, что теперь, завтра родину продаст? Идиоты.

Суворовец Щетинкин метал в цель перочинные ножи из-за плеча, в кувырке, из-под ноги, стоя на голове, и даже ухитрялся делать это быстро и метко, парал¬лельно кушая специально принесённую для демонстрации запеканку. Суворовец Горбылёв, увлекавшийся восточными единоборствами, прыгал по стенам как ниндзя и так увлёкся, что чудом не вымахнул в раскрытое для проветривания окно.


А это точно не цирковое училище?

Кто-то показывал, как легко взламывается защита компьютерных сетей заокеанских банков


Интересно, когда уже Интерпол предъявит доблестным доктору с генералом?

четвёртый маскировался под фикус и, демонстрируя артистический дар, талантливо перевоплощался то в японского туриста, то в пожилую обезьянку.


Я щитаю, книга должна быть про этого парня!

+1

20

Глава 7. Имя ему Иван

А доблестный кадет Царицын тем временем разворачивал пушку. Точнее говоря, наводил на цель артиллерийское орудие 45-го калибра. Ага, повыше и полевее. Так, чтобы чёрное дуло уставилось аккурат в занавешенное розовыми жалюзяками панорамное окно на втором этаже стильного коттеджа, принадлежащего известному тележурналисту Артемию Уроцкому.

Ровно месяц назад журналист Артемий Уроцкий имел несчастье выступить в телепередаче и заявить, что русский офицер — форменная свинья. Он так и сказал: «Офицерство в этой стране оскотинилось вконец. Эти пьяные, опустившиеся люди эксплуатируют рабский труд солдат, насилуют и бесчинствуют, а между тем, мало кто из них сможет пробежать стометровку без кровавых мальчиков в глазах».


Да как он посмел! Что, у нас, в гордой российской армией офицеры над солдатами издеваются?! Да это же шкандал! Вон посмотрите на наших бравых героев: Еропкин, Царицын, Телегин... упс.
Странно что сразу не убили. А то дали бы Царицыну пистолет, приказали убить врага народа и что-то мне подсказывает, через некоторое время нехороший журналист был бы мёртв, а товарищ Царицын получил повышение.

Эвелина торжествовала. Юноша просто обомлел: васильковые глаза его расширились, и он прошептал, чуть краснея от волнения:
— Ах, Эвелина! У Вас поистине неземная красота… И добавил, потупясь:
— Не удивительно, что Вас так любят читатели нашего журнала…
Он смущённо откланялся и выбежал за ворота


Что, неужели спермотоксикоз сильнее патриотизма? Признаться, я поначалу думал, что у Вани эрекция исключительно на государственное знамя и генерала Еропкина.

А мальчик, сбегая по ступеням, тоже улыбался. Он успел-таки запрограммировать аппарат в гостиной на режим удалённого доступа. Теперь в любое время и с любого телефона можно набрать домашний номер Уроцких, затем ещё восемь заветных цифр пароля — и, пожалуйста, прослушивай себе разговоры в гостиной через трубку, спокойно лежащую на аппарате!
Вы с возмущением скажете, что Иван Царицын обманул беззащитную фотомодель и нарушил сразу две кадетские заповеди, запрещающие лгать и давать в обиду женщин? Не спешите обвинять героя. Во-первых, популярный среди дегенеративных подростков журнал «Молоток» существует в действительности и журналисты этого «Молотка», и верно, не прочь были бы заполучить интервью Эвелины Уроцкой. Во-вторых, то, что Иван назвался корреспондентом, было не ложью, а ловким тактическим ходом — военной хитростью, вполне допустимой во время боевых действий.


Ах, как тут всё вкусно. Тут тебе и дегенеративные подростки, тут тебе и шедевральное иезуитское оправдание. Не обманул, а проявил военную хитрость. В мирное время, правда, но мы же помним, что Зерваса война идёт всегда.

Пожалуй, единственное, в чём парень покривил душой, так это — что у Эвелины неземная красота. По глубокому убеждению Ивана, фотомодель была похожа скорее на тощую учебную лошадь прапорщика Дылдина — только грива не белая, а крашеная, да упряжь золотая.


Именно в этом пытался убедить себя Царицын, прикрывая пах ладонями, дабы никто не заметил его неподобающей органической реации.
У меня тут два варианта: либо за пару абзацев Зервас сменился на следующего Зерваса, который не знал, что написал его предшественник, либо Ванечка у нас величайший актёр в мире.

0

21

Я, кстати, понял, что мне это творение напомнило. Есть такой православнутый на всю голову пейсатель Илья Деревянко, творящий труды про блааародных бандитов и православную ФСБ. Вот ДПВ очень похоже как раз на линейку книжек про ФСБ, только с переделкой под рейтинг 12+, без кровькишок и секса.

Отредактировано Eraser (2016-05-31 14:39:07)

+1

22

Разрешите подставить плечо в деле ловли перлов?

Предварительная работа была проведена ещё в середине августа. Вывезти старую сорокапятку с территории училища оказалось не так сложно, как казалось товарищам Царицына. Кадеты мигом раздобыли бланк какого-то прошлогоднего приказа с подписью начальника училища. Документ был успешно отсканирован, очищен от древних надписей и распечатан на старом бланке, но уже с новым приказом, предписывавшим начальнику хозчасти организовать вывоз с территории училища старой сорокапятки, испокон веку украшавшей подступы к кадетской столовой. Орудие надлежало доставить по адресу: пос. Жуковка, ул. Рябиновая, д. 16. В тексте приказа содержалось немного странное обоснование: «Для участия в съёмках фильма о Великой Отечественной войне». Начальник хозчасти не стал ломать голову над тем, как можно снимать фильм про войну в престижном дачном посёлке, — махнул рукой и велел грузить пушку в грузовик.

Мдя... Мне почему-то кажется, что Зервас не ФСБ-шник, а ЦРУ-шник. Такой густо-чёрный пиар нашей армии - это что-то запредельное. Завхоз, который, по идее, должен разбираться в документах от и до ведётся на разводку малолетних сопляков. Ах да, порядочность кадетов тоже зашкаливает. Подумаешь, подделали приказ начальства! Главное - с благой целью!

Потом юные артиллеристы не спеша умылись в пруду, проверили, крепко ли спят под кустиком два добермана, загодя накормленные ароматными потрошками из суворовской столовой («Я же говорил, что бобикам достаточно трёх пачек барбитурата!» — заметил Иванушка)

О, у Иванушки есть выход на торговцев сильнодействующими? Респект!

Глава 8

— Погодите-погодите, я припоминаю! — насторожился Еропкин. — Самодельную ракету… это которая угодила в окно известного писателя?
Быков уточнил, что праздничная ракета была запущена в честь дня рождения графа Суворова, а к писателю залетела абсолютно случайно.
— Постойте! — генерал щёлкнул пальцами. — Ведь Вы докладывали мне, что ракету придумал этот самый… отличник наш, юный гений, лучший в училище… как его фамилия, вылетело из памяти. Прозвище ещё смешное у него — Иван Царевич. Лейтенант, напомните фамилию вундеркинда из Вашей роты…
— Вот он и есть, товарищ генерал-полковник. Перед Вами, — сказал лейтенант Быков, кивая на провинившегося кадета. — Иван Царицын, по прозвищу Иван Царевич. Призёр многочисленных конкурсов и олимпиад, главный хулиган в моей роте. Замучал своими фокусами, товарищ генерал-полковник.

Начальник училища знает прозвище своего лучшего ученика, но не знает имени? Мдя, старость - не радость, маразм - тем более.
И да, начальник суворовского училища - генерал-майорская должность. С какого перепугу её занимает генерал-полковник? Разжаловали и понизили в должности за тупость? Верю.

— Вам не удастся выкрутиться, Царицын, — вздохнул генерал. — Мы Вас всё равно отчислим. Ваша месть писателю Эдуарду Мылкину и журналисту Уроцкому — дерзкое самоуправство. Такие хулиганские выходки, знаете ли, несовместимы со званием суворовца.
Эти слова обожгли Ваню. Его качнуло, тихо закружилась голова.
— Товарищ генерал… нет! Пожалуйста, не выгоняйте, — прошептал кадет.
Мысли смешались в голове Царицына, он хотел сказать, хотел объяснить, что это была не бездумная шалость! Ещё в прошлом году Ваня запоем читал книги о великой Империи, об офицерской чести… и смотрел старинные фотографии, поражаясь тому, какие удивительные лица были у царских офицеров. Как у ангелов-воителей! Ваня чувствовал необъяснимое родство с этими давно ушедшими людьми. И тогда он решил, что будет последним офицером забытой Империи. Что в нынешней России, продажной и загаженной, он будет защищать их светлую, честную память. Если надо — в одиночку.
Ванька верил, что генерал обязательно простил бы его

Ване точно пятнадцать лет? Не пять?

— Что? Ты шутишь? — удивился генерал Еропкин.
— И не думаю шутить.
— Но послушай, ведь… это шпана какая-то, а не кадет! Нарушитель дисциплины, озорник и проказник! Просто хулиган!
— О нет, друг Тимофей Петрович, — очень серьёзно сказал Савенков. — Это не просто хулиган. Это хулиган с принципами.
Помолчав немного, добавил:
— Принципы — это разум сердца. Ваш Иван Царевич не просто проказничает. Он защищает то, что любит. Такие люди нынче великая редкость.
— Кого же, с позволения спросить, защищает этот юнец?
— Посуди сам, Петрович, — сказал Савенков негромко, чтобы Ваня не слышал. — Честь Суворова. Честь армии. Эти слова для парня — не пустой звук. В нём есть твёрдость. Я его выбираю.

"Умные нам не надобны. Надобны верные" ("Трудно быть богом"). Плевать, что парень не слышал о дисциплине -  главное идейный, по самое не балуйся!

Отредактировано MaxMontana (2016-05-31 14:57:32)

+1

23

Глава 9.
Разведка bоу-ем

:лицорука:

— Чего тут только нет. Свой аэродром, вертолётные площадки на крышах, антенны спутниковой связи. Тройной охраняемый периметр с контрольно-следовой полосой, электрической запиткой и круглосуточным патрулированием с вышек и вертолётов. А это знаете что? Это бункер, выдерживающий прямое попадание современной авиабомбы. Таким вот хитрым образом оборудовано учебное заведение юных волшебников.
— Простите, товарищ генерал, можно вопрос? — спросил Иванушка, с интересом приглядываясь к картинке на экране. — Вот здесь у них, кажется, находится астрономическая обсерватория?
— Точно так. Ещё имеется шесть библиотек, девять кинотеатров, четыре больших танцпола, зал для занятий йогой на 300 человек, центр медитативной рефлексии, две биохимических лаборатории, лаборатория генной инженерии, подземный боулинг…
— Интересно-интересно, — Иванушка сощурился на экран и, увлекшись картинкой, начал даже немного раскачиваться на стуле, чего, согласитесь, не стоило делать в присутствии старших, а уж тем более, начальника училища. — А зачем всё это понастроили?
— В этом замке ежегодно обучаются от четырёх до шести тысяч юношей и девушек в возрасте от 12 до 16 лет. Приезжают сюда со всей планеты. Особенно много детей из США, Японии, Австралии…

Итить! И это на маленьком острове из группы Шетлендских? Они там на головах друг у друга сидят?

— С одной стороны, замок — что-то вроде всемирного ПТУ для будущих специалистов в сфере паранормальных явлений, левитации, медитаций и прочей опасной муры. Слушателям выдают вот такие мантии и колпаки, сшитые в Китае. Проживают дети в студенческом городке, где все комнаты декорированы в средневековом готическом стиле. Ну, а с другой стороны, при колледже имеется огромный тематический парк.
— Это что такое? — тихо спросил Ваня, не отрываясь от экрана.
— Целый город аттракционов с разными модными фокусами. По образцу книжек про Гарри Поттера. Имитация полётов в ступе и тому подобное.

Блин откуда такое неуважение? Почему сразу ПТУ? И да, в "Гарри Поттере" ступ не было! Зервас, похоже, не читал то, что взялся громить.

Вот, например, любопытный факт: волшебный замок сам обеспечивает себя питанием. На острове две птицефермы, свиноферма, тепличное хозяйство. Имеется свой незамерзающий порт, принимающий паромы и грузовые суда из Шотландии. Чуть пониже замка на берегу построена даже приливная гидроэлектростанция, которая снабжает колледж электроэнергией.
— То есть остров как бы… независим от остального мира? — спросил Иванушка.
— В известной степени так, — кивнул доктор Савенков. — Охрана замка насчитывает около 80 человек, есть и служебные собаки. На территории несколько сотен видеокамер открытого и скрытого слежения, имеются сигнальные инфракрасные маяки, системы дистанционного прослушивания. Все внутренние помещения оборудованы электронными замками, открывающимися при помощи микрочипов, причём коды меняются каждую неделю.

Итить в квадрате! Это уже целый город получается. Областного подчинения. И на всё это великолепие каких-то 80 охранников? А они маги или нет? если маги - то как справляются с несколькими тысячами оболтусов со всего мира? А если нет - тем более, как они справляются с магами?

— На днях в Великобританию отправляется детский коллектив народного танца «Петрушки» из города Иваново-Вознесенска. Мы прикрепим Вас к этому коллективу под видом танцора или музыканта. Вы получите визу и поедете в Шотландию на поезде.

Зервас не в курсе, что теперь этот город называется просто Иваново? Или действие-таки происходит в параллельном мире. где Иваново-Вознесенск не переименовали? Это многое объясняет.

0

24

MaxMontana написал(а):

Мдя... Мне почему-то кажется, что Зервас не ФСБ-шник, а ЦРУ-шник. Такой густо-чёрный пиар нашей армии - это что-то запредельное. Завхоз, который, по идее, должен разбираться в документах от и до ведётся на разводку малолетних сопляков. Ах да, порядочность кадетов тоже зашкаливает. Подумаешь, подделали приказ начальства! Главное - с благой целью!

Кстати, тут еще стоит обратить внимание на то, почему кадеты окрысились на Уроцкого. По словам последнего, некий солдат застрелился, не выдержав прессинга со стороны начальства, а по официальной версии... (внимание, фанфары!) не выдержав наркотической ломки.

Вывод? В российскую армию 1) сначала призывают героинового наркомана, а потом 2) вместо того, чтобы немедленно засунуть его в госпиталь и уволить к свиньям собачьим по медицинским показаниям, комиссия по проверке МДК выдает ему допуск к несению службы с оружием. Это, напоминаю, официальная версия событий.

Уроцкий зря врал о причинах самоубийства, автор с очернением ВС РФ справляется намного лучше своего отрицательного героя.
PS:

MaxMontana написал(а):

— Простите, товарищ генерал, можно вопрос? — спросил Иванушка

Можно, товарищ кадет, Машку за ляжку. Или козу на возу.
А в нашем СВУ "Разрешите вопрос", особенно если с целым начальником училища разговариваешь.

Отредактировано Eraser (2016-05-31 15:29:10)

0

25

Глава 10

— Ага, — радостно кивнула бритая Петрушина голова. — Если кто появится, тут уж я его — хап! И в кусты, ремнями вязать.
— Никаких хап, — строго вразумил Иванушка. — Ты должен всего-навсего подать знак. Помнишь, как подавать знаки?
— Ну коне-ечно! — радостно ухмыльнулся Петруша и резиновым голосом повторил намертво зазубренную фразу: — В случае появления патруля нужно дунуть в дудку-пищалку, изображая одиночный крик сойки.
— Молодец! Смотри, пищалку не потеряй. Итак, ты изобразил крик сойки. Ну а потом?
— Гм, потом… а что же потом? Потом… хап! И в кусты, ремнями вя…
— Нет! Неправильно! — Иванушка выполнил ещё один педагогический толчок в рёбра. — Никого не надо вязать. Там сто человек охраны, в этом замке. Всех не перевяжем.
— Ремней не хватит, — мечтательно промямлил Тихогромов. Чуть закатив глазки, он улыбчиво грезил о чём-то своём.

Пятнадцатилетний лосяра такой пятнадцатилетний. Синдромо даунито хромосомо?

— Да ладно, не стесняйся, в него все девчонки влюблены. И я тоже поначалу была без ума, когда мне его фотографию сестра показала, но потом, ты знаешь, я всё поняла. Этот Царевич та-а-ка-ая сволочь, Надь, ты не представляешь. Заносчивый, высокомерный, а сколько самовлюблённости! Он, конечно, очень воспитанный и всё такое, но знаешь, какие дерзости он говорил прямо в лицо девочкам! А учителей он просто ни во что не ставит. Считает себя умнее всех. Он, допустим, и правда очень умный, выигрывает все городские конкурсы, но нельзя же так зазнаваться!

Надо же какую верную характеристику главного героя вложил автор в уста отрицательного персонажа!

«Мерлин, — медленно прочитала зачарованная Надинька, — древний кельтский маг, один из деятельных помощников короля Артура, активный противник христианской веры».

А это с какого потолка взято?

А в соседней комнате продолжался оживлённый разговор двух начинающих ведьмодавов

Слово-то какое, а!

Савенков распахнул мохнатую шубу — и она вдруг оскалилась клыкастой пастью.
— Ни один ансамбль скоморохов не обходится без народного ручного медведя. Вы будете ручным медведем, не возражаете?

1) Не, Савенков точно маг! Заставить шубу оскалиться!
2) Уважение к подросткам, отправляемым на задание, так и прёт.

Царевич подложил под голову кулак и мечтательно прикрыл синие глаза. Ему не терпелось добраться до этого Мерлина и навести там изрядного шороху! А они ещё собирались отчислить его — самого умного и ловкого кадета в училище! Ваня обиженно шмыгнул носом. «Я армию хотел защитить от поганого журналюги, а они… не поняли! Даже генерал не понял. Ну и ладно, — решил Царицын. — Я буду одинокий воин, последний офицер ушедшей Империи. Я всем докажу… они ещё будут носить меня на руках!..»

Парень непрошибаем.

— Конечно, было бы здорово, — вздохнул Петр. — И детдомовцы нам спасибо скажут.
— Какие детдомовцы? — переспросил Ваня. — Ах, ну да, вспомнил.
«Какие всё-таки дурачки эти детдомовцы, — поморщился он. — Это же надо было так глупо попасть в лапы к каким-то шотландским сектантам!

Блаародный херой, аж шуба заворачивается!

Наконец, в полудрёме Царицыну пригрезилась гранитная доска у входа в кадетку: «Здесь в юности жил, учился и овладевал наукой побеждать воспитанник училища, трижды герой России, полный георгиевский кавалер генералиссимус Иван Царицын».

Губозакаточную машинку, срочно!

Отредактировано MaxMontana (2016-05-31 20:15:59)

0

26

MaxMontana написал(а):

Потом юные артиллеристы не спеша умылись в пруду, проверили, крепко ли спят под кустиком два добермана, загодя накормленные ароматными потрошками из суворовской столовой («Я же говорил, что бобикам достаточно трёх пачек барбитурата!» — заметил Иванушка)

О, у Иванушки есть выход на торговцев сильнодействующими? Респект!


А зачем тут торговцы? Беллатаминал, насколько я помню (единственный современный барбитурат, который продается именно пачками) номинально по рецепту, как феназепам, но фактически могут рецепт не спрашивать. Наркоманы эти колёса не котируют (слишком вредные и опасные при системном употреблении), поэтому и строгого контроля за ними нет. Ну и можно вообще просто сделать - упарить корвалол, там в сухом остатке тоже барбитуха получается.

0

27

Глава 11

На столе жарко дышала фирменная десятиглазая яичница.

Бррр!

сказал Савенков минуты через две, когда яичница лишилась последнего глаза

Бррр ещё раз!

навалились на завтрак, как генерал Брусилов на Восточную Пруссию

Мой внутренний историк навострил уши и зашипел. Да будет вам известно, мосье Зеврас, фанат Российской Империи, что Брусилов там никогда не воевал, он всю Первую Мировую служил на Юго-Западном фронте.

Пожалуй, только усики понравились Ване — лихие и немного заносчивые, как у казачьего ротмистра со старой дореволюционной фотографии.

Мой внутренний историк выпустил когти и приготовился к прыжку. Ротмистр - не казачье, а кавалерийское звание! Аналогичное казачье называется "есаул"! Тот самый, который бросил коня!

Телегин, и верно, происходил из терских казаков — его прадед был разведчиком-пластуном

Мой внутренний историк с диким мявом принялся драть книгу всеми когтями сразу. Пластунские батальоны входили в состав не Терского, а Кубанского казачьего войска.

— Ну, вроде всё рассказал, — подытожил Телегин. — Теперь послушаю вас. Генерал-полковник Савенков обещал найти лучших кадетов в столице. И нашёл вас. Небось, вы у меня крутые? Каратисты, акробаты и снайперы?
Юные разведчики потупились.
— Не понял, — нахмурился подполковник. — Ну хоть вертолётом-то управлять умеете?
— Никак нет… — промямлил Тихогромов. — Это мы не проходили…
— То есть как «не проходили»? А дешифровку кода тоже не изучали? Неужто и блюмбизацию шторфингов не умеете выполнять грамотно? Да чему вообще учат в вашем училище?
— Товарищ подполковник, разрешите доложить! — Царицын почти обиделся. — Я немножко знаю самбо, ещё увлекаюсь борцовским стилем Кадочникова, вот. Пару-тройку ключевых приёмов могу применить довольно чётко. Мой напарник Петр Тихогромов — неплохой боксёр, гребец и штангист. Стрелять нас учили только из пистолета Макарова, а также из АКМ и немного из пулемёта.
— Ещё мы бегаем быстро, — поспешно добавил Петруша. И зачем-то набычился.
— Во-во, это вам как раз пригодится, — десантник закусил ус. — Похоже, всё пропало. С такими, как вы, кашу из топора не сваришь. Я-то думал, молодых суперменов пришлют. А тут… не разведчики, а гимназистки какие-то.
Царицын чуть зубами не заскрипел с досады. Боевой подполковник издевается над уровнем их подготовки, а им и возразить нечего! Какой позор для русского кадетства!

1) Телегина не известили, с какими кадрами ему предстоит работать? Боялись, что он пошлёт начальство в пешее эротическое? Понимаю.
2) Царицына в позапрошлой главе расхвалили на все лады. Он что, все свои заслуги забыл за одну ночь?

К счастью, на Лубянке вовремя узнали о том, что колдуны перевербовали Александру Селецкую. Савенков не шибко доверял эксцентричной особе, которая делала карьеру в его отделе благодаря выдающимся актёрским способностям и потрясающей наглости. Вы спросите, зачем тогда Савенков послал в Мерлин именно её? Всё очень просто и грустно. Селецкая приходилась внучкой знаменитому Якову Цельсу, очень уважаемому ветерану госбезопасности, который в своё время был одним из лучших учеников самого старика Кагановича[5]. Папаша Александры Селецкой, многоуважаемый Глеб Яковлевич, в свою очередь, был не последним человеком в одной крупной государственной корпорации. Папаша понимал, что командировка в замок добрых волшебников — задание не слишком опасное. Риска для жизни почти никакого, а в случае успеха — карьерный рост обеспечен.
Не последнюю роль сыграло и то, что в свои двадцать лет рыжая Сандрочка, как прозвали её коллеги (или Саррочка, как обращались в домашнем кругу), выглядела от силы на шестнадцать. Тощенькая, с неразвитой фигурой, с огромными удивлёнными глазами и кудрявыми хвостиками, она вполне могла сойти за старшеклассницу. И доктор Савенков, перекрестившись, отправил её в Мерлин под видом учащейся.

1) Савенков, рыцарь без страха и упрёка, подвержен кумовству? Ой-вэй!
2) И да, до антисемитизма мы таки добрались.
3) Лазарь Моисеевич Каганович никогда не служил в системе органов госбезопасности! Он специализировался на промышленности и железных дорогах. Не мог никакой чекист Цельс быть его учеником!

Мудрый Савенков почувствовал в Иване Царицыне тот самый воинский дух Империи, который Ванька так взращивал в своём сердце. Царицын уже наизусть выучил всё, как ему казалось: полки и ордена, старые знамёна и названия давно погибших линейных кораблей. Он переживал боль и славу забытых сражений, как события собственной жизни. И чем больше Царицын влюблялся в царское офицерство, тем пламеннее он ненавидел современную пошлую, торгашеско-бандитскую Федерацию. Царицын уходил в старые книги, в дореволюционные военные мемуары — как в мечту, освобождавшую его от современной удушливой вони.

1) Но всё равно путается в званиях.
2) Патриот, едрить! "Современной удушливой вони" ему нюхать не хочется, видите ли! Это твоя страна, парень!

самолёт снижался… прямо в горбатую гору

И врезался в неё, в результате чего все на борту погибли. Тут и сказочке конец... А нет, не конец. И да, совать "горбатую гору" в произведение, где главные герои - брутальный спецназовец и два кадета-роматника... Хотя возможно я сужу в меру своей испорченности.

Это был секретный сербский аэродром, который судорожно искали натовцы во время войны с сербами в 1999 году. Единственный объект, который Москва продолжала контролировать

Правительство России тайком от всего мира содержит в Сербии военную базу и никто ухом не ведёт? Охохонюшки. Кстати, по-моему у России военных баз в Сербии таки не было? Зеврас с Сирией перепутал? Ну да, слова похожие, ладно.

— Простите, товарищ подполковник, а разрешите прокатиться? — Петруша поднял на начальника невинный незабудковый взор.
— Что значит «прокатиться»?! — возмутился Телегин.

Всего-то возмутился? Не такое уж он и "полное чудовище", каким его называют в статье. Я бы, если бы был офицером на опасном задании, на месте Телегина прописал бы малолетнему дегенерату в хлебало и оставил на базе.

Петруша с минуту соображал, потом понял, что Ваня имел в виду — и тоже горделиво приосанился, косясь на белую чайку, вышитую на предплечье.

Тля...! На кой икс Ваня решил потащить его с собой на задание?! Чтобы на его фоне не выглядеть идиотом? Ок.

Отредактировано MaxMontana (2016-05-31 20:17:47)

+1

28

Глава 12

Петруша с минуту соображал, потом понял, что Ваня имел в виду — и тоже горделиво приосанился, косясь на белую чайку, вышитую на предплечье.

Не, точно даунито.

Сербская старуха уже собрала разбежавшихся коз и уехала на своей скрипучей повозке. На прощанье она ухватила подполковника Телегина за руку и начала целовать, вмиг обслюнявив и закапав слезами.

Сразу видно, Зервас любит сербов.

Глава 13

Царицын поморщился. Повезло Тихогромову! Теперь будет показывать всем настоящее боевое ранение. Чего доброго этому увальню раньше меня орден дадут…

Блаародство прёт со страшной силой.

Что греха таить, хотелось Ивану повесить на чёрную кадетскую куртку хоть один, но настоящий орден. Маленькая серебристая звёздочка очень недурно смотрелась бы на чёрной ткани. «Подумать только, такой молодой, — будут говорить все вокруг, — а уже кавалер ордена Мужества!» С этим орденом он придёт на вступительный экзамен в Военную академию. Или нет, лучше со скромной орденской планкой. Зачем выпячивать свои подвиги? Надо думать, орденоносцев зачисляют без экзаменов… Ему дадут анкету, а в анкете, наверняка, есть графа про награды. И все вокруг будут писать в этой графе «не имею». А он, Иван Царицын, вынужден будет написать мелким почерком, как бы стесняясь: «орден Мужества 1 степени».

1) Аффтар, у ордена Мужества нет степеней!
2) Какое очаровательное кокетство!

Я немножко потерял кровушки. И поэтому мальца отключился. Несколько часов летел без сознания.

Угу. Несколько часов летел без сознания на мини-вертолёте модели "стул с пропеллером". Марти-Стю, снимай маску, я тебя узнал!

Тут Ваня заметил, что Тихогромов становится в излюбленную позу провинившегося бычка: носки вместе, пятки врозь, уши на ширине плеч, руки слегка разводятся в стороны.
— Я тоже… свой компас… потерял. Вернее, утратил.

:рукалицо: :ногалицо:

— То-то и оно, — вздохнул подполковник. — А город Скопье — это и есть самая настоящая задница, господа кадеты. Мы находимся на территории, контролируемой вооружёнными силами блока НАТО.

С какого перепою? Скопье - это Македония, которая членом НАТО не является! Никаких войск НАТО там нет! Грек Зервас не может в географию соседней страны? Или всё-таки параллельный мир?

«хаммер» — тупорылый, на бульдозер похож, только впятеро быстрее и гаже

**со слезами на глазах** Машинку-то за что?

разглядел на борту первого «хаммера» горделивую надпись: «KFOR»

"Силы для Косова"? Какого икса они забыли в Македонии, которая с Косовом даже не граничит?! Или это альтернативная география, где Скопье - столица Косова?

самый опасный участок пути — над Косово и Скопье

Таки альтгеография. Или Зервас просто настоящую географию не учил в своей греческой школе.

0

29

Вот что значит - книга, достойная траты времени и сил.

Поржал с постов, похоже на подстрочные комменты, что были модными в Web 1.0.

0

30

«Чёрная оса» Телегина с рёвом спикировала в гущу событий. Ударом ветра вздыбило пыльное облако, вертолёт прошёл метров десять на бреющем, у самой земли и — с размаху толкнул железным брюхом приземистого парня, который размахивал ножом перед лицом старухи.


Что характерно, бандиты почему-то не разбежались, завидев военный вертолёт. Неужели это первый в истории стелс-вертолёт, чьи винты крутятся в подпространстве, а потому их не слышно в реальном мире?
Во-вторых, ЧТО? Там, по идее, и старушку должно было неслабо так задеть. Или это вертолёт с самонаводящимся брюхом?

Таранить не получилось — подвешенный снизу рюкзак зацепился за кустарник. Машина дёрнулась и коряво, боком повалилась на дорогу. Ваня поспешно заглушил двигатель и выпутался из ремней, собираясь немедленно вступить в бой.


Ещё раз, с какого перепугу жутковатый, но вроде бы умный Савенков доверил экспериментальную технику таким клоунам?

Сбоку с грохотом приземлился Тихогромов.
— Ванюша! — тонким голосом закричал он. — Не бойся! Я спешу к тебе на помощь!


Если бы Петя и Слоупок бежали напергонки, Слоупок бы определённо выиграл.

Из-за телеги выскочила маленькая, совершенно высохшая старушка в чёрной запыленной юбке и таком же чёрном платке.
— «Галеби»! «Ратни галеби» повратили се!


У старушки маразм? "Галеб" - это лёгкий югославский самолёт-штурмовик. Каким местом одноместный вертолёт на него похож?

— Где ж вы были столько лет! Мы так ждали вас. Никто не дождался, — бабка причитала по-сербски, но кадеты почему-то понимали каждое слово.


Или Савенков выдал кадетам Рыбку из "Австостопом по Галактике", или Зервасу просто было лень хоть немного ознакомиться с сербским языком. Причём до того она говорила только по-сербски и русского не понимала.

Тихогромов подошёл, нагнулся над пленником и с трудом распутал узлы. Албанец сразу перестал визжать, засопел и, едва только высвободились руки, начал сам развязывать себе колени, раздражённо дёргая узлы и глухо бормоча. Потом со злостью отбросил ремни в сторону и вдруг — на четвереньках, часто оглядываясь в ту сторону, где виднелись вертолёты, — пополз к Петруше:
— Хвала, хвала! Шпасиби, рус, поджалюсда!
Петруша немного отпрянул, когда албанец повалился перед ним на колени:
— Доллар, евро! — застонал он, просительно пригибая голову набок. Руки вытянул, как попрошайка:


Интересно, Зерваса в детстве албанцы изнасиловали, что он их так ненавидит?

албанец потянулся загрязнёнными пальцами к Петруше, и Тихогромов понял, что он указывает на полевой компас, висевший на поясе в добротном кожаном чехольчике. Компас был подарком дедушки. Петя Тихогромов получил этот подарок ещё в детстве и, честно говоря, не собирался кому-либо передаривать. Но бедный албанец упрашивал так униженно и жалостно, что Петруша отдал ему компас — лишь бы тот перестал валяться в ногах.
Схватив компас, албанец немедля вскочил на ноги, блеснул на Тихогромова глазами и, не говоря ни слова, часто пригибаясь, побежал через дорогу прочь — туда, где вдали мигали огоньки посёлка.
Отбежав на несколько метров, он вдруг обернулся и что-то крикнул. Петруша не расслышал. А ещё Петруша не понял, зачем албанец показывает ему некие странные знаки: два кулака с оттопыренными средними пальцами. Пожав плечами, Тихогромов едва слышно вздохнул о дедушкином компасе — и поплёлся обратно к подполковнику Телегину.


Итак, Тихогромов не выполнил приказ непосредственного командира, находясь на особо важном задании, освободил пленника, который наверняка тут же побежит к своим за подкреплением, а заодно отдал ему фамильный компас. Ещё раз, как этого идиота вообще в училище взяли?

А знаешь, что эта достойная женщина утверждает? Якобы Косово поле… заколдовали!
— Ух ты! А это как? — спросил Петруша.
— Дескать, сербы колдунов на свою землю пустили. И сразу люди начали развратничать, пьянствовать, девушки стали делать всякие аборты. А мужики хором кинулись жадничать, добро накапливать, друг другу завидовать. И в церкви ходить перестали, детей рожать перестали, только телевизоры, автомашины у всех на уме…
— А колдуны-то при чём?
— А вот слушай. Дескать, сербы забыли дедовские обычаи и потеряли какую-то очень важную защиту от колдунов. Вот как хочешь, так и понимай,


Этот абзац следует разобрать по пунктам:

1. Основной посыл данного текста в том, что все беды и грехи людей из-за злого колдовства. Это не они сами тупые злобные дауны, а нехорошие чернокнижники на них ересь всякую насылают. А значит, не надо менять себя, не надо заниматься саморазвитием - достаточно просто убить колдунов и заживём!
2. Развратничать и пьянствовать люди тоже начали из-за колдунов, ок. Интересно, а в богоспасаемом нашем отечестве, где всем этим тоже занимались всю историю с немалым размахом, кто виноват? Колдуны же Русскую Защиту пробили только недавно.
3. Девки аборты стали делать, мужики стали жадничать и завидовать. Ну охренеть теперь! Срочно колдунов на костёр!

+1


Вы здесь » Форум проекта WikiTropes.RU » Разговоры о произведениях » Дети против волшебников