Архив форумов проекта WikiTropes.RU |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Архив форумов проекта WikiTropes.RU » Разговоры о произведениях » Дети против волшебников
И ведь всё это всерьёз пропагандируется и защищается. Защитник ДпВ, если ты тут, напиши уж будь любезен: что же такого хорошего в такой бредятине, безвкусовщине, треше и пошлости, что с этим надо ассоциировать православие и патриотизм?
Я думаю, что защитники ДпВ понимают, что именно в бредятине, безвкусовщине и пошлости лучше всего выражаются православие и патриотизм, и, если написать иначе, то дух этих учений будет искажён.
Глава 7.
— Не приближайтесь ко мне, — с хладнокровной улыбкой бросил мальчик Шушурун бородатым охранникам. — Иначе я нашлю на вас порчу. Настоящую сибирскую язву, понятно?!
Пробирками их закидает что ли? Ну и охранники тоже хороши.
Мальчики, толкаясь, кинулись за спины девочек.
Похоже, парни пубертатного периода в Мерлине совсем не опасаются опозориться перед тян. Наверное, им тян не нужны, потому что они все геи из Гейропы.
Ваня не успел придумать ответ. Толпа расступилась, точно от ледяного ветра, — развязно вышагивая длинным ногами, весь разболтанный и ломливый, в подчёркнуто неформальном свитере на Ваню надвигался долговязый человек, который, видимо, знал себе цену.
Разболтанный и ломливый, вычурнатый и храпливый.
длинный иронический подбородок.
— Какого диавола, а? — долговязый в свитере поехал плечом на охранников с зонтами.
Поехал плечом и полетел голенью.
— Милые дети! — радостно возгласил он, вихляясь и раскачиваясь на тонких ногах
А старина Фост, походу, угорел по аэробике.
Перед ним — в рыхлых жёлтых креслах раскинулись тела нескольких преподавателей
А кто их убил?
— Видите ли, мы плохо знаем практику сибирских коллег, но, безусловно, у них есть очень хорошие наработки в области привлечения тангалактической энергетики, да-да…
А можно мне тангалактической травы, коей пользовался Зервас при написании своего шедевра?
Его выдавали губы — молодые, презрительно тонко прорезанные, с надменным философическим изгибом.
Иронический подбородок, философический изгиб губ. Нет, серьёзно, такого даже на Фикбуке себе не позволяют!
Белая фигура в шорохе клубящихся воскрылий надвинулась на детей
Без комментариев.
— Отвечай! Профессор Тампльдор спрашивает тебя! — поспешно подскочила и зашипела Мак-Нагайна, испуганно тараща гадючьи глаза.
А чего она испугалась-то?
брови его заходили вверх и вниз поверх очковых стёкол.
В цитатник!
нацелил стёкла в лысого господина, стоявшего у Вани за спиной.
Лысый господин парировал экзистенциальным прыжком бровей.
Охранник, грохоча высокими ботинками, подошёл к ящику с пиявками и, равнодушно запустив в коробку пятипалые грабли
Бедняга. Колдуны отрезали ему руки и пришили вместо них грабли.
вопросительно прорычал он на древневерхненемецком
Царицын сразу же отличил древневерхненемецкий от древненижненемецкого.
Моча мускусного барана
Какой ужас.
— Это просто издевательство! Наглый щенок устраивает здесь цирк, а мы должны терпеть? — возмущённо надулся профессор красноречия Феофрасто Феофраст,
Красноречиво.
По сторонам замерли охранники с крупнокалиберными зонтиками наперевес.
В любой момент они готовы были прикрыться от дождя.
Странно лишь, что молодой человек совершенно не пытается камлать. Не бьёт в бубен, не пляшет, как обычно делают коллеги в Сибири. Чего он может достигнуть без камлания, не ясно.
Как вообще можно что-то сделать без камлания? Лишь камлающие камлатели могут достигнуть истинных высот в камлании.
Холодные хлопки в холодные ладони
И горячий топот раскалённых ног.
Подходит ближе, и видно: лицо подростка, только взгляд немного на крови
Это как?
— Генерал Савенков прекрасно обучил тебя,
"Оби-Ван хорошо обучил тебя, юный джедай"
В наступившей тишине слышалось только, как бешено раскачивается на стуле безумная лётчица Карлотта фон Холь.
Я считаю, если бы книга оканчивалась именно этой фразой, Зервас издавался бы миллионным тиражом.
С другой стороны иронично позванивал бубенцами Артемиус Кальяни.
Сперва подбородок, теперь бубенцы. Это место просто пропитано иронией!
— Я уверяю вас, — настойчиво улыбнулась Сарра. — Эти детки засланы из Москвы. Разве не видите, какие у них лица? Это же типичные юные патриоты, молодогвардейцы! Пионеры-антифашисты из советской книжки. Ну посмотрите на этого, толстого! Он же вас всех ненавидит!
И хочет сожрать! А вообще, чтобы на тупом лице Тихогромова обнаружить ненависть, нужно принять больше тринадцати волшебных грибов.
Пригласите, пожалуйста, господина Детектора.
А господин Лжи пусть постоит за дверью.
— Девочка, девочка! Вот слушай, ещё скажи, — не унималась Сарра, увиваясь вокруг на цокающих копытцах,
И отгоняя хвостом мух.
— Да-да, он же сказал, что его зовут Шушурун! — тут же подтвердила Надинька. — Это чистая правда!
И она не лгала. Ваня действительно сказал, что его зовут Шушурун.
Самый отстойный детектор лжи на свете.
Я думаю, что защитники ДпВ понимают, что именно в бредятине, безвкусовщине и пошлости лучше всего выражаются православие и патриотизм, и, если написать иначе, то дух этих учений будет искажён.
Простите, а мне к умным или к красивым?
дикие чёрные тучи, с воем проносившиеся по небу
Молнии дико хохотали им вслед, а дождь посвистывал.
У Зерваса форма Ваффен-СС в шкафу не завалялась, часом?
Может, от дедушки осталась?
Держись, твердыня… сейчас я буду тебя брать приступом во все щели.
Это точно детская книга?!
Не, Зервасу точно надо было в комедианты податься.
Да он веселит нас всех третий день. По-моему, карьера удалась!
Я думаю, что защитники ДпВ понимают, что именно в бредятине, безвкусовщине и пошлости лучше всего выражаются православие и патриотизм, и, если написать иначе, то дух этих учений будет искажён.
Ну так стоял дом, а потом рухнул, погребя под завалами кучу народа. Выжившие, вместо того, чтобы разобрать завалы и похоронить мёртвых, уселись на развалины, не обращая внимание на уже изрядно пованивающие трупы. Когда другие люди намекнули им, что развалины пора разбирать, а трупы тащить на кладбище, бывшие жильцы разъярились и начали доказывать всем, что их дом - всем домам дом, а трупы на самом деле живы и ещё всем покажут кузькину мать. Постепенно они убедили в этом самих себя (и это единственные, кого они смогли убедить) и даже стали писать книги про то, какой у них славный дом, как там круто живётся людям, а все, кто утверждает обратное - враги и шпионы. С годами они обнесли своё пепелище колючей проволокой, а из одежды сшили тент, которым закрылись от внешнего мира. И по сей день сидят они под тентом за оградой и кидаются в прохожих фекалиями, требуя признать величие их дома и славу мертвецов.
Это точно детская книга?!
Вот и я о том же. У Зерваса сексуальные ассоциации через главу проскальзывают, что вообще довольно характерно для наших патриотичных авторов. Вон Проханов вообще пишет порно-романы через политические метафоры. В одной книге у него Москва представала фиолетовой блудницей, которую главный герой должен был наказать...
"Бог даёт силы священника, потому, что они соглашаются служить ему, становятся его слугами, и за это он позволяет им совершать чудеса, глядя на которые, другие восхищаются и несут деньги в РПЦ/РКЦ. Итак, если мы види, что человек, совершающий чудеса, истинно верует в Христа, мы должны понять, что всё совершаемое таким чудотворцем есть божий замысел."
Зря слово "рабами" зацензурили. Не надо его менять в данном случае. Христиане сами с удовольствием называют себя рабами Божьими и не видят в этом ничего зазорного. Это мы, поганцы, ржём над этой их формулировочкой. А для них всё норм.
Глава 8.
Немного ненормальный Петруша спешил следом, по привычке сжимая кулаки и пугливо примечая, не пора ли кого ремнями вязать.
А ведь не прогадал Савенков, послал именно того человека, который в этом паноптикуме будет смотреться органично!
— Тхе халль оф Дестину, — попытался прочитать Петруша, тыкая пальцем в паукообразные буквы на потолке.
А нет, прогадал, немного ненормальный Петруша даже английского языка не знает.
два здоровенных охранника в чёрных котелках и крылатых плащах
Крылатые плащи - последний писк моды от создателей гудящего плаща!
Горбунья цепко охватила кучерявую голову ручками, и все услышали скрипучий голос, как у пьяного мужика:
— Ох-хо-хо, сколько здесь горячей ртути, магния и тёмного воска!
Бедный мальчик...
— Алулухала Мауналоа из Гонолулу! — с трудом прочитала профессор Мак-Нагайна. Вперёд вывалилась, расталкивая окружающих, толстая девочка с плоским лицом, приплюснутым носом и маленькими глазами, похожими на плотоядных жучков.
Что этот ниггер себе позволяет?!(с)
Негров Зервас тоже не любит. Ну ничего, православный царь Иван вернёт их на плантации, где им самое место!
— Шо такое? Шо Вы мне предлагаете?! — возмущённо взвизгнула она. — Русский дух! Да от него за версту воняет акафистами!
- Да шо ви таки кота за причинное место тянете? Шурочка, ви не на привозе. Вам деньги, нам товар.
— Вот, трое. Колпачиха отказывается их сортировать. Они закрыты русской защитой, пся крев .
Эх, помню читал эссе Сапковского, где он жаловался, что в польской традиционной сказке начисто отсутствует магия. А вот на тебе, польский колдун!
Так, какие там национальности Зервас ещё не тронул?
1.1 Какова цель жизни?
— стать богатым;
— стать прославленным;
— стать тем, кого боятся;
— стать тем, кого боготворят;
— быть лучше других;
— иметь всё, что хочется.Ваня пожал плечами и решил начать с конца анкеты:
Странно, что у Вани данный вопрос вызвал затруднение. Учитывая предыдущие главы, ответ очевиден: пункты 2, 3, 4 и 5.
9.2. Школьники. не должны поднимать руку на учителей, потому что:
— учитель может превратить тебя в жабу;
— учителя такие грязные, неохота пачкаться;
— если бить, так не рукой, а сразу топором;
— можно отбить руку о челюсть учителя;
— сначала надо вырасти большим и сильным, чтобы отомстить учителю, когда он станет старым и беспомощным.
Особые благодарности предоставляются авторам анекдотов про Вовочку в школе.
9.1. Нужно иметь друга, чтобы:
— он защищал тебя от врагов;
— он платил за тебя в столовой;
— он давал тебе списывать и подсказывал;
— чтобы чувствовать себя главным;
— потому что у каждого уважающего себя человека должны быть друзья.Дурацкая анкета, подумал Ваня
Опять-таки не понимаю затруднений. Отношения Вани и Пети однозначно намекают на предпоследний вариант.
За стеклянными стенами библиотек стыли, точно мухи в янтаре, старшеклассники над раскрытыми червивыми фолиантами
Ну ладно, школа зла и мрака, но зачем черви в книгах-то?
Ваня заметил, что студентов легко разделить на две огромные группы: горделивые интеллектуалы, каждый из которых держится особняком и полностью сосредоточен на магической карьере
Грамотеев на вилы!
и развесёлые участники шумных компаний, в которых, кажется, никто даже не вспоминает об учебниках.
А как весёлые компании вяжутся с тьмой и мраком? Или они веселятся, принося в жертву русских младенцев?
И те, и другие чувствовали себя в лабиринтах Мерлина весьма уверенно. Интеллектуалы с бледными лицами проплывали по коридорам с ноутбуками под мышкой или же, скрестив на груди руки, расхаживали в задумчивости по галереям. Интеллектуалы в юбках чаще обитали в висячем саду, где медленно раскачивались в гамаках либо прохаживались среди растений в поисках благодарного слушателя.
Умеет же Зервас описать зло с большой буквы.
Весёлые компании владычествовали в буфетах и на лестницах, а также под лестницами, на верандах и крышах зданий, на балконах и под балконами. Они бренчали на мандолинах и лютнях, метали зернь на деньги, пожирали разнообразные бутерброды, тайком торопливо развратничали, прятали от профессоров пустые бутылки и недокуренные самокрутки с анашой — словом, получали удовольствие от того, что многие нынче считают смыслом студенческой жизни.
Твою ж мать, я прям свой второй курс вспомнил. Блин, да я ж, кажись, сатанист!
Как ни прислушивался Царицын, русская речь не звучала. В пёстрой массе подростковых физиономий — бледных и смуглых, чернокожих и жёлтых — не встречалось даже намёка на нормальное русское лицо
Одни гейропейцы, пиндосы, узкоглазые да черномазые!
нормальное русское лицо с носиком-курносиком, круглыми глазами и каким-нибудь забавным хохолком на макушке.
Забавно, я всю жизнь прожил в России и ни разу не видел подобных созданий.
— Ты что такое говоришь, Ваня? — поразилась Еропкина. — Это же знаменитая сцена из книги «Юный волшебник Гарри и Надсмотрщики Мрака»! Видишь, Гарри грустит по погибшим родителям, а Гермиома Грейнджер преклоняется перед его чувствами.
- Эй, Мальсибер, ты закончил новую книгу?
- Погоди, Люц, я тут такую хохму вывел!
— А кто родителей-то прикончил? — сощурился Ваня, глядя на каменное очкастое лицо. Глядя на скульптуру, он честно постарался проникнуться жалостью к ушастому батану, потерявшему предков. Но почему-то не удавалось. Слишком взгляд у батана был самодовольный и… немного плотоядный.
- Так как, Драко, говоришь, выглядит этот Поттер?
Но Гарри выжил, ибо папа и мама наложили на своего сына Гарри заклятие мстителя. Это значит, что мальчик не умрёт, пока не отомстит за родителей. И теперь каждый год тёмный дюк Моргиавола в разных обличьях приходит в замок Мерлина, чтобы уничтожить Гарри.
- Мой Лорд, я придумал причину, по которой мы никак не можем убить Поттера!
- И почему же?
- Потому что он не может умереть, пока вам не отомстит.
- А, так значит врал Дамблдор про любовь, я так и думал!
— Погодите, — Царицын немного удивился. — Этот Гарри, наверное, помогает беззащитным? Великодушно прощает своих обидчиков? Утешает несправедливо обиженных?
Ну, как бы да. Но у Зерваса свой, правильно прочитанный очковыми глазами ГП.
Зря слово "рабами" зацензурили. Не надо его менять в данном случае. Христиане сами с удовольствием называют себя рабами Божьими и не видят в этом ничего зазорного.
Точно же. Хотя вроде попы себя именно слугами божьими называют.
Эх, помню читал эссе Сапковского, где он жаловался, что в польской традиционной сказке начисто отсутствует магия.
Серьезно?! А сказки про волшебную гору и мальчика-победителя великанов что, не польские стали?
Не ожидал от Сапковского такого.
Ну так стоял дом, а потом рухнул, погребя под завалами кучу народа. Выжившие, вместо того, чтобы разобрать завалы и похоронить мёртвых, уселись на развалины, не обращая внимание на уже изрядно пованивающие трупы. Когда другие люди намекнули им, что развалины пора разбирать, а трупы тащить на кладбище, бывшие жильцы разъярились и начали доказывать всем, что их дом - всем домам дом, а трупы на самом деле живы и ещё всем покажут кузькину мать. Постепенно они убедили в этом самих себя (и это единственные, кого они смогли убедить) и даже стали писать книги про то, какой у них славный дом, как там круто живётся людям, а все, кто утверждает обратное - враги и шпионы. С годами они обнесли своё пепелище колючей проволокой, а из одежды сшили тент, которым закрылись от внешнего мира. И по сей день сидят они под тентом за оградой и кидаются в прохожих фекалиями, требуя признать величие их дома и славу мертвецов.
Если бы дом. Концлагерь, заключённые в котором славят то, как им хорошо живётся, а охранники-эсэсовцы их в этом поощряют.
С каждой стороны носа в толстых и сизых веках, похожих на стиснутые губы мертвеца, таится узкий разрез хищно посаженного глаза.
В веках...разрезы глаз...мой мозг!!!
Внезапно профессор сделал в лице узкую щель
Я отказываюсь это комментировать.
— Мы научимся делать философский камень, который притягивает к себе золото
Вообще-то, философский камень превращает в золото другие вещества и дарует бессмертие. Ну да ладно. у Зерваса своя алхимия.
— Профессор? — кучерявый мальчик на передней парте вскинул руку с серебристой запонкой Агациферуса в обшлаге. — И шо, я смогу-таки на этом заработать?
Где-то в Аду Гитлер улыбается, читая творения своего духовного сына.
Чтобы зарабатывать, нужно работать. А камень позволяет получать богатство просто так, не работая.
Это типа как быть чиновником в России? Не знал, что они алхимики.
Программой курса предусмотрено создание философского камня весом от трёх до шести карат.
Весом? Карат? Ну ладно.
Такой камень будет действовать приблизительно двое суток, а потом — рассыпется в радиоактивную пыль.
После чего все мы в школе умрём, но дело наше не будет забыто!
— Я научу вас любить богатство
С каких пор этому нужно учить?
И монахи зависят от пожертвований!
Почему все умные вещи в этой книге изрекают злодеи?
Миллионер может, посмотрев кино, сделать один звонок по телефону — и вот через пару часов персональный самолёт доставит к нему в гости юную киноактрису, снимавшуюся в только что виденном фильме.
Ну конечно. А то, что все эти актрисы тоже зарабатывают миллионы, мы не учитываем.
— Не стесняйтесь каждый день взирать на ваши накопления, перекладывать их, перепрятывать получше.
Уроки от Скруджа Макдака?
Помните: подлинное мужество состоит в том, чтобы, будучи богатым, по-прежнему экономить,
Ну, вообще-то он прав. Транжирство - не есть хорошо.
— Профессор, можно мне сказать? — послышался сквозь гул нагловатый голос Ариэля Ришбержье. — У меня есть одна такая идея, профессор.
Алхимик кивнул гладкой головой, и мальчик Ариэль, вскочив с места, пробежал к доске.
— Слово «Бармаглот» можно продать несколькими очень даже хорошими способами, — сказал парнишка. — Во-первых, надо зарегистрировать это слово как доменное имя в сети Интернет. А шо? Название вкусное! Рано или поздно какая-нибудь хорошая рок-группа или молодёжный журнал с таким же названием захотят-таки выкупить это имя для своего Интернет-сайта.
Торжествующе потряхивая тёмными кудряшками, Ари Ришбержье написал на доске: «5.000 фунтов».
— Вот сколько я могу получить от этой сделочки. Только это не всё, совсем не всё! — мальчик поднял пухлый пальчик. — Слово «Бармаглот» идеально же подходит для какого-нибудь ресторана. В этом слове чувствуется такое… обжорство, что ли. Если бы я открывал милый такой ресторанчик по схеме «Сьешь сколько сможешь» или где торгуют, знаете, блюдами на вес, я бы точно назвал своё заведение подобным образом. А шо, это звучно, да к тому же из классики!
И мальчик написал на доске ещё одно число: «10.000».
— Однако, господин профессор, это ж ещё опять не всё, — улыбчиво оскалился Ари. — Я ж таки слышал, шо в Голливуде нынче ужасно популярны фильмочки про монстров. Только у них жуткий дефицит до свежих образов и сюжетов. Кинг-конга продали, Годзиллу продали, Шрека и Халка тоже, всякие дементоры, орки и вампиры уже-таки страшно приелись зрителю. А публике таки же хочется свеженького. Так вот. Я беру нищего студента-словесника и за тысячу фунтов заказываю ему сценарий по мотивам Льюиса Кэролла. Главный образ — чудовищно жуткий Бармаглот. Название для фильма — я скажу вам, идеальное. Коротко и ёмко, а главное, таки хорошо ложится на кепки, футболки и всякие прочие сувениры. Итак, господин профессор, я без труда продаю сценарий в Голливуд и за вычетом тысячи фунтов получаю как минимум…
Тут он снова заскрипел мелком, тщательно выводя цифры: «19.000».
— Итак, господин профессор, я таки готов оценить Бармаглота в тридцать четыре тысячи фунтов, — резюмировал Ари и, отшвырнув мелок, начал преспокойно отряхивать от пудры толстенькие ладошки.
Мне кто-нибудь объяснит, почему всё это плохо? Что плохого в умении соображать и на этом зарабатывать деньги?
Вы, молодой человек, слишком много платите наёмному литератору! Пятисот фунтов студенту-словеснику хватит за глаза
Сказал глава Отдела Внешних Связей РПЦ, когда ему рассказали про Зерваса.
— Господин профессор, — сказал Ваня, перебрасывая кусочек мела в руках. — Правильно ли я понимаю, что если я продам этого Бармаглота дороже, чем предыдущий студент, то…
— То Вы получите десять очков на счёт вашего факультета, — кивнула жёлтая голова.
— Отлично, — Ваня повернулся к профессору спиной и подошёл к трибуне с микрофоном. — Господа студенты! Продаётся десять баллов. Кто готов заплатить мне фунты стерлинги в обмен на право получить от профессора Коша десять баллов?!
Зал ошарашенно смолк, слышалось только хлопанье ресниц и треск мозгов в черепных коробках.
— Повторяю, — терпеливо сказал Ваня. — Вы платите мне фунты, а взамен я передоверяю вам право получить десять баллов для вашего собственного — повторяю, не для моего, а для вашего — факультета. Стартовая цена — тысяча фунтов. Есть богатенькие буратинки в зале? Не стесняйтесь.
Неуверенно поднялась одинокая рука с дорогими часами на запястье.
— У меня вопрося, — прошепелявил япончик в круглых очках. — Вот, знасися, меня приписали к факультету Розенблатт. Это знасися, я тебе сисяса даю тысясу фунтов, а профессор Кош мне за это десять баллов? На ссёт факультеты Розенблатт?
— Так точно, — кивнул Ваня и торопливо поправился: — Вы абсолютно правы, коллега.
— Я согласен, — улыбнулся япончик. — Моя факультета будет мною гордися.
Студенты зашевелились, в воздух влетели ещё несколько рук.
— Вот это по-нашему, — улыбнулся Царицын. — Итак, продаётся Бармаглот, стартовая цена
— тысяча фунтов. Кто больше?
Кажется, Ваня выбрал себе не ту карьеру.
Не ожидал от Сапковского такого.
Он имел ввиду именно отсутствие образа положительных волшебников, вроде Мерлина в Артуриане. Я просто неверно выразился.
Ну так стоял дом, а потом рухнул, погребя под завалами кучу народа. Выжившие, вместо того, чтобы разобрать завалы и похоронить мёртвых, уселись на развалины, не обращая внимание на уже изрядно пованивающие трупы. Когда другие люди намекнули им, что развалины пора разбирать, а трупы тащить на кладбище, бывшие жильцы разъярились и начали доказывать всем, что их дом - всем домам дом, а трупы на самом деле живы и ещё всем покажут кузькину мать. Постепенно они убедили в этом самих себя (и это единственные, кого они смогли убедить) и даже стали писать книги про то, какой у них славный дом, как там круто живётся людям, а все, кто утверждает обратное - враги и шпионы. С годами они обнесли своё пепелище колючей проволокой, а из одежды сшили тент, которым закрылись от внешнего мира. И по сей день сидят они под тентом за оградой и кидаются в прохожих фекалиями, требуя признать величие их дома и славу мертвецов.
+100500. В точку. Только надо добавить, что среди кидальцев фекалий со временем становится всё больше чудиков, призывающих построить из обломков дома курную избу мохнадцатого века.
Он имел ввиду именно отсутствие образа положительных волшебников, вроде Мерлина в Артуриане. Я просто неверно выразился.
А, тогда понятно.
С каждой стороны носа в толстых и сизых веках, похожих на стиснутые губы мертвеца, таится узкий разрез хищно посаженного глаза.
Внезапно профессор сделал в лице узкую щель
Фильм ужасов!
у Зерваса своя алхимия.
А также география, история и, судя по процитированному выше, даже анатомия.
Об одном жалею я: что на рога нельзя поставить пулемёт.
Из поэзии 1920-х годов
Ну ведь врёт, как дышит, стервец! Гугл по данной строчке выдаёт исключительно книгу самого Зерваса. А имя поэта предусмотрительно не назвал.
Крепкая, кривоногая, похожая на боевую макаку в шёлковом кимоно профессор застыла посреди блистающего паркета
Её что, встроили в этот паркет, что она в нём застыла?
Короткая серебристая шерсть на черепе Карлотты ван Холль
Мда.
Раскосые рысьи глаза, казалось, жили на разной высоте под истерично вздёрнутыми бровями.
Слушайте, а может это просто Ваня у себя в Суворовском переборщил с ЛСД и ему теперь глюки являются?
еталлически протявкала профессор ван Холь и почесала мужскую грудь под кимоно
Может автор уже определится с её полом?
— Меня зовут Ка-арлис,
И-и я-я о-оче-ень лю-юблю ра-астя-яги-ива-ать сло-ова-а.
Без жалости
Без милосердия
Без пощады
А что тут делает девиз Ордена Чёрных Храмовников из Вахи?
— Меня зовуся Секо Мутагочи, факультета Розенблатт, — кратким рывком поклонился японский мальчик. — Мозьно пробовать?
Японцы режут хвосты котам. Что дальше? Индус побежит корову душить?
Мутагочи преспокойно щёлкнул лезвиями. Кто-то из девочек вскрикнул и захныкал. Хвостик упал вниз с деревянным звуком, из обрубка толчками захлестала чёрная кровь. Кошка зашлась в хрипе, раздирая когтями пластиковую подставку штатива.
Детская книжка же!
— Милосердие. Вот слабость, которую я буду вытра-авливать из ваших сердец калёным железом. Милосердие к кошке заставило Тихого Грома выйти из шеренги. Милосердие ко мне помеша-ало воткнуть ножницы. Если бы, несмотря на мой крик о пощаде, Тихий Гром всё-таки воткнул ножницы, я бы… наградил его по-олной дюжиной баллов!
То есть, за втыкание ножниц в задницы преподам в этой школе награждают? А убийца ректора сам становится ректором?
— А мать этого парня тебя прокляла. Она, конечно, сначала в суд подала, да только суд это дело загладил. Никто за парня толком не вступился, не хотелось судьям порочить честное имя русских десантников. Вот матери ничего не оставалось, только причитать. Имени твоего она не знала, а так просто сказала: «Чтоб этому начальнику тоже в инвалидной коляске кататься!»
Так что же, Уроцкий прав был? Ну надо же!
А у тебя на заду проклятие прицеплено,
Пощади меня, Зервас!!!
— Раскаялся! Я давно раскаялся, что его ударил. Через миг после того, как это произошло, — с болью произнёс Телегин.
— Тоже мне раскаяние! — засмеялся Геронда. — Сам ради сигареты человека едва не убил, а после снова давай дымить, как паровоз, одну за другой. Получается, если снова кто-нибудь тебя курева лишит, ты свой грех опять повторишь?
Телегин поморщился:
— Нет, не повторю.
— Ну вот и чудно, — сказал старец, поднимаясь с пенёчка. — Тогда знай: если ты и правда захочешь бросить, то я тебе помогу.
А, то есть грех Телегина не в том, что он парню жизнь сломал, а в том, что курил? Более извращённой морали я ещё не встречал.
Только надо добавить, что среди кидальцев фекалий со временем становится всё больше чудиков, призывающих построить из обломков дома курную избу мохнадцатого века.
При этом всерьёз опасаясь, что обитатели небоскрёбов собираются избу спереть, а то и вовсе сжечь, потому как страшно завидуют. И пытаются затащить на стройку соседей.
А также география, история и, судя по процитированному выше, даже анатомия.
У Зерваса всё своё.
Кстати, его книгу можно трактовать как этакую ЧКА, написанную Пожирателями Смерти. Евангелие от Долохова, прям.
Господи. Вафельница с зубами будет сниться мне в кошмарных снах!
Нешто Уленшпигеля не читала?
Это я, Nousenаme, продолбавший пароль...
Глава 11.
Роскошная, заплывшая жиром профессор Рамона аль-Рахамма, облачённая в арабские шальвары и не менее воздушную тунику, под которой дряблыми складками вздымалось коричневое от загара тело, восседала по-турецки на полосатой кушетке, влюблённо разглядывая первокурсниц престижного факультета Моргнетиль.
Их отделу кадров определённо стоит поработать над ошибками.
— Ну приветик, мои маленькие, — грудным голосом прогудела она, посасывая пожелтелый мундштук.
На этом месте вдохновение Зерваса напряглось.
Она словно источает невидимый мёд, все мужчины слетаются к ней, они сходят с ума, они готовы сражаться за право бросить под ноги этой красавицы всю свою жизнь, включая ключи от виллы и кредитные карточки.
Я прям представляю себе миллионеров, дерущихся кредитками за жирную дряблую старушенцию.
— Во-первых, в течение года мы будем считать, сколько каждая из вас смогла влюбить в себя мальчиков.
Тех самых, что прятались за спинами девочек? На мой взгляд, довольно бесперспективное занятие.
Румынки вообще танцуют, взявшись за плечи, точно всей деревней пропалывают огород.
Пардон, а как можно пропалывать огород, взявшись за плечи?
Слышно было лишь, как одна за другой с мокрым звуком отваливается от напряжённого внимания очередная девичья челюсть.
Великий анатом Зервас снова изумляет нас своими изысканиями.
Профессор обвела торжествующим взглядом лица притихших девочек и — решительным жестом вставила сигарету в мундштук.
Кхм, что скажете, доктор Фрейд?
Помни, все мужчины — просто пластмассовые куклы, которыми можно при желании вертеть, как хочешь!
- Все бабы ведьмы и шлюхи!
- Дорогой, ты выбросил мусор.
- Ты не видишь что ли, я книгу пишут! У меня вдохновение.
- А у меня сковорода.
- Ой, я сейчас!
Помни, все мужчины — коты! Фрау Нельке, запишите, пожалуйста: во-первых, для мисс Бэнкс прописываю гимнастику, во-вторых, йогу. В третьих, специальный гормональный комплекс. В-четвёртых, красим девочке волосы в рыжий цвет.
Да что сделали рыжие Зервасу?
— Я очень люблю певицу Блядонну,
Рекомендовано для детей младшего возраста!
— Я бы хотела быть похожей на царицу Александру. Она очень любила своего мужа, Императора Николая, и всегда была ему верна. Всю жизнь! И за эту верность Бог дал им много детей, четырёх девочек и очень красивого, доброго мальчика! А ещё я прочитала в книжке, что, когда началась война, царица Александра как простая сестра милосердия пришла в солдатский госпиталь, чтобы ухаживать за ранеными. Солдаты не всегда догадывались, что их раны перевя¬зывает сама царица. Они считали её самой доброй и прекрасной медсестрой на свете. Так царица Александра подружилась с многими-многими русскими мужчинами, они все её очень любили и называли «сестричкой».
Русские мужчины любили её настолько, что звали "немецкой шпионкой". И да, только мне показалось, что в последних строчках имеется двусмысленный намёк?
Это я, Nousenаme, продолбавший пароль...
Проверьте личку этой учётки. Вам выслан новый временный пароль от основной учетной записи.
При этом всерьёз опасаясь, что обитатели небоскрёбов собираются избу спереть, а то и вовсе сжечь, потому как страшно завидуют. И пытаются затащить на стройку соседей.
И дико возмущаются, что даже с соседних участков руин никто в избу не хочет.
Русские мужчины любили её настолько, что звали "немецкой шпионкой". И да, только мне показалось, что в последних строчках имеется двусмысленный намёк?
Надо Алисе ехать назад,
Адрес для писем - Гессен-Дармштадт,
Фрау Алиса, геген нах Рейн,
Фрау Алиса, ауфвидерзейн!
(реальный политический куплет того времени)
А ещё её гессенской мухой называли. А ещё эта добрая медсестра развела распутинщину, жрала барбитуху как не в себя, и клизмовала в мозг своего слабовольного мужа. И, кстати, до распутинщины сильно увлекалась небезызвестным Папюсом. Папюс, Карл! Надеюсь, Зервас знает, кто это такой.
Это был настоящий храм пищеварения.
А церковь мочевыделительной системы дальше по кровеносному коридору.
В центре на возвышенной платформе темнел огромнейший Круглый стол короля Мерлина
А чё там с прекрасной девой Ланцелотой и верным другом Мордредом?
только жёлтые лилии возвышались в тёмно-красных вазах и надменно благоухали.
Горделиво осуществляя вычурный фотосинтез.
— Приветик! — одна из девочек помахала ладошкой, и кадеты с трудом узнали Надиньку Еропкину. Что за ерунда? Где забавная торчунька на макушке? Откуда эти идиотские розовые тени на веках?
- Слышь, Петровна, а Зинка из четвёртой вообще стыд потеряла!
Мистика, — подумал Ванька
Ваня, - подумала мистика.
— Если понадоблюсь, свистните и трижды сплюньте, я и появлюсь!
И не забудьте приложиться любом о столешницу.
потом подмигнул обоими глазами по очереди
У него нервный тик что ли?
Может, не будем? — неуверенно спросил он.
— Ты прав, — Царицын вздохнул и отставил початую бутылку подальше. Усмехнулся:
— Телегин не велел спиртного пить, помнишь? Значит, нельзя.
Что-то на подлодке они от водочки не отказывались.
Она заметила, что мальчики не в восторге от её «взрослого» каре
Да им просто вообще женщины не особо...
Рядом с башней Алчного зрака…
Лааадно.
Бежал Петруша, прямо скажем, довольно сильно очертя голову, поэтому и не заметил, видать, как публичная зона закончилась тремя этажами ниже — и началась зона, закрытая для публики. Просто иногда Петруша не по ступенькам сбегал, а для скорости перемахивал через перила — вниз, на следующий по счёту лестничный марш. Видать, таким образом и миновал он писклявую рамочку. А охранник, приставленный к рамочке, то ли отвернулся, то ли за некой нуждой отлучился — этого Петруша точно не знал.
Зато я точно знаю, что в охранников тут набирают безответственных идиотов.
Точнее, дверец было сразу две
Зервас ненавидит ещё и русский язык.
А тут, братцы, я крепко волновался, что на урок опаздываю, вот у меня лоб и вспотел немного.
— Какой лоб? — нахмурился Ваня.
Действительно, какой ещё лоб?
Папюс, Карл! Надеюсь, Зервас знает, кто это такой.
Знает, ага. Он упомянал его в рядах нечестивых колдунов. Знатная каша у товарища в башке варится.
Глава 13.
Надинька не заметила, как закончилась длинная перемена, и хохочущей толпой однокурсниц её закрутило вниз по парадной лестнице, потом швырнуло через Осенний сад к мрачно-серому корпусу Великого инквизитора
Серьёзно? Колдуны открыли у себя в академии корпус Великого Инквизитора? Это всё равно как если бы большевики в Кремле Зал Корнилова открыли.
Кто знает… может быть, это действительно ложный след? — думала она, царапая когтями сумочку.
У одних шерсть на голове, у других когти. Зверинец, а не школа.
Аплодисменты постепенно стихли, профессор Феофраст отстегнул от пояса короткую шпагу в ножнах, бросил её на стол, а сам уселся на кресло задом наперёд, обнимая лапками дубовую спинку и кокетливо поглядывая из-за неё на оживлённых студентов.
Почему у Зерваса злодеи такие смешные? А положительные герои наоборот жуткие. Сравните этого фрика с Савенковым и его вафельными зубами.
— Ну, хорошо, — мелко расхохотался волшебник
А потом крупно закашлялся.
— Внимание! Открыли тетради. Начнём с примитивных упражнений. Каждый запишите в тетради такую фразу…
Он задумался на миг и продиктовал по слогам:
— Я пе-ре-оде-тый бри-тан-ский принц.
Дети заскрипели перьями, шариками и жальцами фломастеров. Надинька пожала плечами и тщательно вывела предложение в тетрадке. «Видимо, из какого-то романа», — подумала она.
— Теперь напишите эту фразу ещё сто тридцать девять раз,
Примерно так Зервас и пытался убедить себя в том, что он писатель.
— Теперь попробуем вслух, — сказал профессор. — Каждый встанет и постарается произнести эту фразу так, чтобы остальные хоть на мгновение… ему поверили.
И началось.
— Я переодетый британский принц! — гундосил тощий негр с клипсой в ухе.
— Я переодетая британская принса! — кланялся япончик Секо.
И вдруг… возникла пауза.
— Что с тобой, девочка? — спросил профессор Феофраст. — Ты плачешь?
Желтохвостая Герти Гершвин сидела, закрыв ладошками красное лицо.
— Профессор, Вы знали… Зачем так безжалостно шутить надо мной?..
— Так, так… Продолжай, продолжай… — зашептал толстенький волшебник с нарастающим интересом.
— Вы ещё издеваетесь, профессор! — воскликнула Герти, оторвала руки от мокрого личика. Надинька удивилась, заметив, что чёрные ресницы Герти слиплись от слёз. — Откуда Вы узнали? Вы придумали это задание, чтобы я выдал себя… Прошу, не отчисляйте меня, ну пожалуйста!
Профессор жадно слушал, а Герти продолжала:
— Дело в том, что… я и есть переодетый британский принц. Меня зовут Генри. Генри из дома Виндзоров.
Тут все поняли, что это — никакой не розыгрыш. Точно гром разразился над головами студентов — зал провалился в глубокий шок.
Напомните, это школа для детей с замедленным развитием?
— Теперь запишите домашнее задание, — тем временем говорил профессор Феофраст, поправляя смятое жабо на груди. — Вы должны выбрать среди однокурсников человека, который вам особенно неприятен. К примеру, вас раздражает его походка или вы считаете, что он слишком тупой. Домашнее задание состоит вот в чём: до следующего урока, то есть за два дня, вы должны с этим человеком подружиться.
Эмм, ну, на самом деле, это довольно полезный навык во взрослой жизни. Если, конечно, ты не суворовец в сферическом мирке, где все тебе должны только потому, что ты суворовец.
Глава 14.
Он содрогнулся и перешагнул мраморный порог Западно-Восточного зала.
Стороны света у Зерваса тоже свои собственные.
Я подразумеваю особый вид творческих эфиров, которые, залетая в душу писателя, музыканта или живописца, а может быть, скульптора или танцора, производят в этой душе особый зуд
Ну зачем же Зервас так палится!
Доктор ещё раз щёлкнул пальцами — в полу раскрылся квадратный люк, и кверху, слегка позванивая, выполз хрустальный столик.
А потом пополз на своих хрустальных ножках прочь из этого вертепа.
особенно оживился кудрявый мальчик с ресницами — обернувшись к девочкам, блестел зубами, томно закатывал глазки.
А его точно девочки интересуют?
— Сей джинн носит имя Гафер, это терпкий эфир борьбы, конкуренции, схватки. Его особенно любят молодые режиссёры и авторы детективных романов
Запишем: молодые режиссёры и авторы детективных романов - сатанисты.
— Второй сосуд содержит джинна Меннетекела, который вдохновляет поэтов воспевать сильную личность, великих властителей, диктаторов
Они что, этот дух из России спёрли?
— В этом сосуде стеснён и просится на волю огнистый джинн Цацаэр, дух похотливых стихов
Не, ну я не могу! Похотливые стихи - это уже за гранью.
А рядом с ним — запечатанный чёрной печатью мрачный джинн ужаса и грусти по имени Алистер
А вот это наши злые духи: Бафомет, Белиал, Люцифер и Джо.
Отважный палладии, я верю ныне
В несбыточное счастье. Я несу
Тебе в ладонях, как оруженосец,
Мой острый стих. Пускай его вонзит
Твоя рука в гнилое горло ночи!
Пусть брызнет радость! Я теперь пиит
На службе Гарри. Я — чернорабочий,
Сантехник судеб, чистильщик
Сортиров, воитель веника
Тряпицы и метлы, кормильщик
Рыбок, кошек, и клубника
Растёт цветами на моём горбу!
Так, получается, писать стихи, по мнению Зерваса - тоже сатанизм? Только псалмы, только хардкор.
Древко юного знамени в небо вонзи!
Насади это солнце на палец!
Насади это солнце — на ведьминский жезл!
Кхм, Зервас там ещё не сходил к сексологу?
Петруша вздохнул. Не по душе ему были эти опасные эксперименты с джиннами. «Ах, Господи, избавь меня от джинна уныния», — подумал он. Ему и правда сделалось как-то спо-койнее, теплее оттого, что он представил себе: есть большой и сильный Бог, Который без труда разгонит всю эту пустотелую шушеру из волшебных бутылок.
Бог в представлении Петруши великолепен. Прям так и вижу участкового, гоняющего неформалов.
Мережковский, Белый, Блок — эти люди приручали джиннов десятками
Ах, ну да, Блок и Белый тоже сатанисты. Я так и знал.
Между тем они попали в Грецию и встретили там монахов. Монахи молятся, обещают, что Телегин выздоровеет и читают нравоучительные агитки (или как их называют в церкви) о борьбе с колдунами. В остальном ничего не происходит.
— Ну, я не буду говорить про другие страны, давайте коснёмся России, — предложил отец Ириней. — Так вот, в России с начала девяностых годов и поныне активно действуют пятнадцать очень крупных сатанинских сект. В столице более тысячи человек объединены в группу «Южный Крест», у которой есть своё капище на окраине Москвы, на территории одного заводика. А ещё сатанисты встречаются в Политехническом музее, на специальных семинарах. В Подмосковье официально зарегистрирован люциферианский «Зелёный орден», члены которого утверждают, что защищают природу…
— Природу они защищают! — возмущённо вздохнул Геронда. — Особенно когда кошкам животы вспарывают…
Лучше рубить змей лопатой, чего уж там.
— Геронда, если позволите, я кратко пройдусь по другим городам России, — отец Ириней склонил голову и поднял глаза к потолку, припоминая. — Ну, во-первых, город Ростов. Там каждую весну на новолуние собираются сатанисты со всего региона. Далее… в Череповце прихожане храма Рождества Христова регулярно находят на крыльце своей церкви распятых кошек. В Тюмени сатанисты действуют под вывеской «Клуба любителей ролевых игр», это чтобы удобнее вербовать молодёжь.
Большая часть собравшихся здесь - сатанисты, которые режут кошек. ОК, Зервас, мы уже трепещем - раскрыл ты нашу истинную сущность!
А на Украине, в великом Киеве, официально действует сатанинский Орден рыцарей-тамплиеров!
Я думал, это что-то из Палестины, из Франции.
— Именно так, Геронда! — с дрожью сказал отец Ириней. — Сначала появляются фильмы о юных волшебниках, красочные учебники магии, компьютерные игры… Потом — огромные парки с магическими аттракционами. Наконец, учреждаются целые школы, где пытаются привить детям интерес к чародейству. При этом не уточняют, из какого страшного источника черпают все чародеи свои магические силы! Образ ведьмы, с визгом летящей на метле, представляется как нечто красивое!
Минуточку, а вы, монахи, об этом откуда знаете? При вас же никто никого не приносил в жертву, а?
— Геронда, вспоминай-ка тот случай с колдуном? — попросил отец Арсений, в точности, как маленькие мальчики просят рассказать любимую историю про войну.
— Да уж нелегко забыть, — усмехнулся Геронда. — Раз приехал ко мне необычный юноша, совсем ещё мальчик. Возрастом чуть постарше нашего Ванюшки, а какой сильный колдун! Родители с малых лет отдали его тибетским чародеям, чтобы малыш научился у них всякой мерзости.
Геронда вздохнул, покачал головой:
— Этот мальчик был совершенно во власти диавола, и диавол помогал ему вытворять разные колдовские фокусы. Например, парнишка мог протянуть руку — и в соседней комнате со стола взлетал кувшин с водой, опрокидывался над стаканом, и после этого проклятый стакан, доверху наполненный водой, сквозь закрытую дверь прилетал прямо в руку к этому мальчишке!
— Вы это сами видели? — Ваня чуть исподлобья, не мигая глядел на Геронду.
— Да зачем мне глядеть на летающие стаканы?
Геронда, ты только что признал вслух, что сказал чушь собачью, и даже не очень сильно против этого возражаешь.
Но я видел другое. Когда этот парень приехал сюда, в это самое место, чтобы раскаяться в колдовстве, диавол начинал его мучить так, что у мальчишки лопались вены.
Геронда прямо посмотрел на Царицына, и Ваня понял: это — чистая правда. В глазах старца была такая горячая боль, точно перед ним прямо сейчас катался по полу, хрипя от боли, мальчик с огромными синяками на руках.
— Диавол не хотел, чтобы юный колдун раскаялся и перестал ворожить. Один раз диавол даже заставил этого парня броситься на меня. Мальчик на миг потерял рассудок, подскочил в воздух и хотел ударить меня ногой в лицо. На Тибете его обучали всяким боевым искусствам, вот он и вздумал опробовать их на мне.
— И что? — Ваня замер, пожирая старца глазами.
— Бог хранил меня, недостойного, — спокойно сказал старец. — Нога остановилась прямо возле щеки, словно на невидимую стенку натолкнулась. Парень очень удивился, что ему не удаётся ко мне прикоснуться. Зато я, признаться, немножко расстроился и, схватив его, всыпал бесстыднику по первое число. Ведь он не просто хотел ударить меня, это ещё можно потерпеть, но ведь он при этом ещё хулил Бога! Этого вытерпеть нельзя. Ну, признаться, я его немножко пихнул, только-то один разок, а он и улетел в овраг. Потом вернулся весь в колючках прощения просить.
Так, минуту. Забудем на секунду про то, какая чушь изображать всех, исповедующих другую религию, в частности, тибетский буддизм, поклоняющимися злым силам из твоей собственной религии. Автор - фанатик, и с этим всё ясно. Важно другое: вы сначала говорите, что дьявол заставил мальчика броситься на Геронду, а потом - что он сам решил на него броситься, и Геронда за это "всыпал ему". Получается, "дьявол заставил" - это такой эвфемизм для "сам решил сделать то, что не положено"?
Огород у таинственных бородачей был небольшой, но весьма ухоженный. В отсутствие отца Арсения за порядком здесь приглядывал чёрный, с рыжими бровями, поджарый и страшно деловой котяра по имени Мракобес.
Кажется, эта книга - всё-таки троллинг. У положительных персонажей кота зовут "Мракобес". А если ещё заведутся, то звать их будут "Фанатик", "Аутодафист" и "Инквизитор".
Иван говорит с Герондой. Геронда умеет читать мысли (или это бог читает мысли и сразу посылает в мозги Геронде? что-то я запутался). Геронда говорит, что Иван тщеславен (о, как верно это он подметил!) и это ослабляет его защиту от колдовства.
—… Кадет Царицын, так. Я ранен, видишь, ранен, — быстро захрипел незнакомый человек телегинским голосом. — Рана позорная, эх, как же обидно! В задницу попали. Монахи вокруг. Ты зачем их позвал, пионер? Мне не монахи нужны, мне доктор нужен! Видать, помирать мне, раз ты попов позвал.
— Никак нет, товарищ подполковник, не помирать! Врачи говорят, через две недели Вы совершенно поправитесь, честное слово, — прошептал Ваня, наклоняясь к страшному, точно пудрой засыпанному лицу раненого. — Только лететь Вам пока нельзя.
Вот, кстати, Телегин правильно говорит. Может, монахи и творят чудеса, но откуда это знать Ивану? Он бы прояснил этот вопрос, а то "почувствовал благодать" и всё, можно не дёргаться.
Да уж, куда мне теперь лететь… я уже прилетел. О деле, теперь о деле. Запоминай всё намертво, кадет. Повторить не смогу. Капитан второго ранга Шевцов! Он тебя встретит. Координаты в планшете. Ровно в семнадцать часов. И Тихогромова с собой бери. Ах, отставить, мы же его потеряли. Слушай Царицын, плохо всё у нас складывается, но ты должен дойти до конца. Тихогромова потеряли — ужасно. Меня потеряем — невелико горе. Я человек военный, для того и живу, чтобы однажды честно помереть. А вот тебя потерять нельзя. Полетишь один. Будешь там не позже семнадцати часов, понял?.. Точка примерно в двухстах километрах отсюда, к юго-востоку.
— Товарищ подполковник, а что находится в этой точке? — быстро спросил Ваня, каждую секунду опасаясь, что Телегин снова потеряет сознание. — Остров или корабль?
— Отставить разговоры! Слушай, вот ещё важное…
Телегин, ты всё-таки идиот. Тебя исполнитель спросил по существу задания, какого хрена ты утаиваешь от него важную информацию?
— Отставить разговоры! Слушай, вот ещё важное… Помнишь, девушку нашу перевербовали? Остерегайся подлюку. Там, в планшете, найдёшь её фотографию. Когда будешь в замке, главное, не попадайся ей на глаза. Эта рыжая кошка тебя сразу раскусит, понял?
Ваня кивнул, присел на пенёк. Телегин подёргал губами, поводил глазами под закрытыми веками и снова захрипел:
— Куда, Царицын?! А ну ко мне! Ах, ты здесь… Слушай дальше. Перед рыжей девкой посылали парня. Геннадий Перепелкин, лейтенант.
— Его тоже перевербовали?
— Не перебивай. Его убили.
Минуточку...
Папаша понимал, что командировка в замок добрых волшебников — задание не слишком опасное. Риска для жизни почти никакого, а в случае успеха — карьерный рост обеспечен.
С фига ли риска для жизни никакого, а? Когда того, которого посылали перед ней, убили?
Иван садится на вертолёт и летит в указанную точку, где его подбирает подводная лодка. Она всплывает в последний момент, а перед тем Иван уже собирается было плюнуть на всё и драпать к ближайшему острову, но потом решает разбиться, оставшись без топлива, но выполнить приказ. А теперь вопрос: почему, собственно, Телегин не мог сказать Ивану, что в последний момент его подберёт подводная лодка?
«Чёрная оса» не долетела до «Амура» каких-нибудь двадцать метров: вертолётик чиркнул хвостом по воде — и, вспенив белоснежный солёный хвост, едва не рухнул в море.
— Климов! Панкратов! Человек за бортом! — отрывисто пролаял капитан Шевцов. Мимо Вани, больно задев плечом и бешено шлёпая ластами, пробежал человек в гидрокостюме. Царицына схватили за плечи и потащили внутрь, ногами в люк.
Автор, "едва не рухнул" - это то же самое, что "не рухнул". Ты не в курсе, да?
Знакомиться с отважными мальцами явился чуть не весь экипаж, за исключением, пожалуй, вахтенного офицера. Подводники притащили даже гитару. Кадетам не удалось отвертеться от крошечных стаканчиков с фирменным самогоном боцмана Мефодича. Что делать, такова морская глубоководная традиция: каждый новоприбывший обязан обжечь гортань этим омерзительным на вкус, но весьма бодрящим и мгновенно социализирующим напитком.
До чего же отвратительны традиционные методы социализации!
—… Выскакивает из-за поворота албанский джип с пулемётом, за ним ещё один — и давай нарезать очередями! — рассказывал Царицын, солидно хмурясь и немного надувая щёки. Он старался говорить хлёстко, как настоящие мужчины в кино. — Ну, я пистолет выхватил — и начал отстреливаться, а сам командую бойцам: по коням, живо!
— Ух ты! — восхитился курносый подводник со шрамом на щеке. — Получается, с тобой несколько бойцов было?
Ваня досадливо сощурился:
— Ну, был у меня тогда Петруха Тихогромов, да ещё Витяра Телегин. Ребята кинулись к вертухам, в общем, быстро взлетели и давай дёру. А я, короче, остался. Во, думаю, ситуация: ребят надо прикрывать. Схватил пулемёт Калашникова…
Иван, ты серьёзно, да? Вот так вот нагло врёшь перед своими же соратниками-подводниками? Или это такая русская традиция, которую понимают только патриоты? Блин, да если бы ты был в том классе, где Лео показывал фокус с птичкой, которую видят только правдивые люди, ты бы вперёд всех крикнул, что её видишь, да?
Поразительно, но Царицыну в тот миг и правда отчётливо привиделось, как он стоит на бугре с пулемётом в руках и в одиночку сдерживает натиск албанских бандитов…
— Ванюш, а Ванюш… — сквозь весёлый говор подводников до Ваниного слуха донеслось попискивание Петруши Тихогромова. — А помнишь, ты говорил, что пулемёт Калашникова очень тяжёлый…
— Погоди, Петруха, не мешай! — ласково попросил Ваня. — Товарищи подводники интересуются, надо рассказать всё по-честному. Итак, господа, я скомандовал взводу: «В атаку!» — а сам с базукой — вперёд, по колено в песке… Слышу — сзади разрывы! Вот, думаю, гады… из минометов начали бить… Ну, нашему брату кадету не привыкать!
— Молодцы, кадеты! — восхищённо прошептал курносый со шрамом. — Эдак вас, ребята, могут к награде представить.
Медаль уж точно дадут, а если и дальше всё пойдёт гладко — орден получите!
Царицын как раз хотел рассказать, как ловко удалось ему запрыгнуть в один из джипов и направить его тараном на вражеский дзот. Однако, услышав про орден, Ваня осёкся. И накрепко смолк.
— Эй, а дальше-то как было? — загудели подводники. Ваня покосился на Петрушу, который давно уж сидел красный и мокрый, как гигантская варёная креветка.
Нет, я не верю в это. Подводники оказались такими тупыми, что купились на враньё Ивана. Хотя, пора бы уже привыкать к тому, что тупые тут все.
Остаток вечера моряков в одиночку развлекал Петруша, которому пришлось одиннадцать раз спеть на «бис» гимн кадетской фуражке[15]. Моряки подарили Петруше настоящий кортик, не менее настоящий морской бинокль, а также, что особенно важно, — прекраснейший компас в кожаном футляре.
Чтобы идиот и этот про... потерял?
— Неужели завтра вечером высадка на берег? — вздыхал Тихогромов, укладывая на жёсткую матросскую подушку буйну голову, наполненную впечатлениями яркого подводного дня. — Ох, страшно на остров идти, к ведьмакам! Что если заколдуют?
— Кто тебя заколдует? — Царицын от души расхохотался. — Проснись, друг Петруша, на дворе двадцать первый век! Это всё вы-мы-сел.
Ох, ё. Ваня, тебе же объяснили греческие монахи: магия бывает. И ты им поверил. Нет?
Ваня иронично улыбнулся, но промолчал. Его клонило в сон; он думал о неизменно подтянутом и строгом, бледном капитане Шевцове…
Ваня сразу заметил, что подводники были от своего капитана в полнейшем восторге. Его считали лучшим, гениальным, непогрешимым. Слава о Шевцове гремела далеко за пределами Черноморского флота. Между тем, Шевцова преследовал злой рок: начальство словно не замечало его исправной службы. Зато моряки сложили про «капитана Степана» несколько неловких, но задиристых песен:
Мы выходим ночью тихо, к северу идём,
Подо льдами стынут рыбы, айсберги трещат,
Капитан Степан не дремлет с трубкою в руке,
Тихо в люках дремлют наши десять мегатонн.
Ваня вспомнил капитанскую каюту — томики Тютчева на полке, полное собрание сочинений Достоевского в потёртой коричневой коже, портрет святого Иоанна Кронштадтского, на ковре — кривой кавказский кинжал… Чёрные усики, крупные и умные глаза, бледный, вечно наморщенный лоб… Капитан Шевцов, вопреки песням, не курил. Капитан Шевцов был восхитительно похож на царского офицера — именно таким, сдержанным, благородным, немного грустным, утончённым и решительным, Ваня Царицын мечтал когда-нибудь стать.
И тут… он вспомнил странные слова Геронды, произнесённые в солнечный полдень у входа в белый домик под кипарисами. Геронда спросил Ваню, стал бы он служить Родине, если бы знал заранее, что никто не скажет ему за это «спасибо»… А ведь так и есть! Вон он, капитан Шевцов, глубинный гений, спрятанный от взоров начальства под толщей солёной воды, не получивший за двадцать лет службы даже почётной грамотки… Ваня вздохнул, перевернулся на другой бок. Внизу засопел, грузно ворочаясь, Петруша Тихогромов.
Капитан Шевцов-то, хоть и не отмечен никак формально, вполне пользуется славой неформальной. И песни про него поют. Это-то бескорыстное служение без славы и почёта?
А между тем Тихогромов и Царицын строят матримониальные планы:
— Я знаю способ, как легче искать, — сказал Петруша. — Меня научил папин друг дядя Дима. У дяди Димы уже семеро детей! И знаешь… ты не будешь смеяться? Я уже начал искать, ещё летом.
— Ты шутишь, толстый! — опешил Ваня. — Ты себе жену что ли подыскиваешь? Тебе сколько лет? Четырнадцать?
— В феврале будет пятнадцать, — спокойно пропищал Петруша. — Говорят, некоторые ищут по десять лет и больше. Дядя Дима посоветовал пораньше начать поиски, и непременно сразу жену искать, а не подружку какую-то. А способ искать очень простой. Во-первых, забраковываем всех раскрашенных. И тех, которые в брюках.
— Эге, — сказал Царицын. — Это резко сужает круг поиска.
Прально. Сначала она брюки надела, а потом что? Станет возмущаться, когда её муж будет бить? Не надо вам, ребята, таких жён, слишком независимых, надо, чтоб чётко знала, что её место у плиты.
Около четырёх часов утра Петруша Тихогромов, которому в очередной раз приснилась ведьма на пылесосе, простонал, поморщился и раскрыл заспанные глаза. Глаза эти увидели нечто странное.
У дальней стены каюты, рядом с рюкзаками, соткалось из небытия некое светловатое тело, реально похожее на призрак.
Призрак был худенький, ростом не более полутора метров. На бледном лице призрака горели огромные глаза. Светлые, какие-то голубоватые волосы рассыпались по тощеньким плечам.
«Ну дела! — оторопело мыслил Тихогромов, наблюдая, как призрак, зыбко качаясь, плывёт над полом. — Привидение на подводной лодке — это что-то новенькое. Неужели волшебники из Мерлина подослали?» На глазах у Тихогромова призрак подплыл к одному из рюкзаков и… нырнул внутрь. Скрылся из глаз! Тихогромов ещё раз простонал, смежил очи, снова распахнул их: призрака не было. «Ну дела. Привидится же эдакое!» — подумал кадет.
Тихогромов такой тупой, что не додумался посмотреть в рюкзак, куда нырнул призрак. Какой у тебя ай-кью, Петруша? Семьдесят? Шестьдесят? Ты точно клинический олигофрен, по-другому такое поведение оправдать нельзя.
Глава 15.
едва Царицын оказался в квартале Пиявок, он загрустил: народу здесь была уйма, и все одинаковые: в чёрных пиджачках с гербовыми факультетскими шарфиками — шныряют на роликах, говорят по-английски, жуют резинки, хрустят чипсами… Как тут русского найдёшь?
Ищи арийца в косоворотке верхом на медведе. Не прогадаешь.
1. Вениамин Фенин.
2. Анатолий Гошечкин.
3. Эльвира Турухтай.
4. Георгий Мерлович.
5. Анастасия Рыкова.
Это были имена детдомовцев, которые Савенков надиктовал Ване ещё в Москве
А теперь, зная автора, угадайте по фамилиям, кто из детдомовцев продался колдунам.
Размышляя, Ваня засмотрелся на рыжего паренька в чёрно-жёлтой майке факультета Агациферус, который только что поставил на стол тарелку с синюшными печёночными сар-дельками и теперь, облизываясь, присаживался на стульчик. Что-то в поведении рыжего мальчика показалось Ване странным. То, как он поливает сардельки кетчупом? Или, может быть, парень как-то подозрительно тщательно протирает вилочку салфеточкой?
Стоп. Вилочка ведь у него пластиковая, одноразовая. Зачем тебе, рыжий, вилку протирать, ведь ты только что достал её из запечатанного пакетика? Ну, можно протереть, конечно. Если, допустим, у тебя это в привычку вошло, потому что в детдоме, где ты вырос, не всегда чисто промывали дешёвые советские вилки из алюминия…
Ваня с улыбкой наблюдал, как рыжий пожирает сардельки. Так едят только те, кто редко обедает за отдельным столом. Нам, кадетам, это знакомо. Ух ты, как интересно! Из общего блюда с персиками, стоящего посреди стола, рыжий выбрал самый большой… Ещё один персик незаметно припрятал в рукав. Видимо, про запас.
Что мы видим из данного абзаца? Что русские протирают пластмассовые одноразовые вилки салфетками, поскольку в учреждениях для детей их не моют. Что русские всегда прячут еду, чтобы не отняли. Почему-то когда Зервас вылезает из мира эльфов, светлый образ России распадается.
раскрыл зубастый зев, чтобы вогнать в него пушистый плод,
Да чтоб тебя, Зервас, грёбаный извращуга!
— Да мне это землячество до заднего места! — рассмеялся рыжий. — Я эту страну гнилую ненавижу. Моя родина — Мерлин.
— Какую страну гнилую?
— Ну, блин, Русь-мать посконную, лапотную. Ненавижу её.
Как можно не полюбить Россию, когда живёшь в детдоме с грязной посудой и отбиранием еды?
— Русская защита — это такое уникальное явление. Во всех учебниках по истории магии написано: древняя Византия передала некоторым народам особые духовные силы
Византийское лукавство и яды?
— Ну, зачем ты так о предках, — улыбнулся Ваня, усилием воли разжимая кулаки.
— Да козлы они. Выдумали себе какую-то Церковь,
Вообще-то, Церковь к предкам пришла из-за рубежа, а придумали её в богопротивной Европе.
На одной из лавочек Ваня приметил развязного паренька в дорогой кожаной куртке, с гербом Венусиомниса, кокетливо заколотом не на груди, а почему-то на бедре. Он сидел на скамеечке, потягивая из бутылки ржавое пивко.
Ваня покачал головой: ай-яй-яй. Этот парень уселся на ребро спинки, точно петух на насест, а грязные ботинки опустил на сиденье. Сомнений не было. Ваня хорошо знал идиотскую привычку молодёжи из рабочих пригородов Москвы таким образом восседать на лавочках.
Московский гопник, пьющий ржавое пиво на лавочке в шотландской школе волшебства. Какая эклектика!
— Это окошко душевой комнаты для девочек. Скоро закончится урок полётов на метле, девахи пойдут в душ. Можно будет поглядеть, они там голые, прикинь!
— А… что ты хочешь увидеть? — не понял Ваня.
Воду, Ваня, конечно же воду.
— Не, я не пойду, — сказал Ваня. — Я и так знаю, как они устроены. Меня в детстве мамка иногда заставляла младшим сестрам подгузники менять. Вот уж я насмотрелся… больше не желаю, спасибо большое.
Ориентация Вани постепенно становится всё более однозначной.
— Болван ты, ха-ха! — отважно произнёс прыщавый. Согласитесь, смелый шаг для гражданского шпака — так вот оскорбить кадета.
Ещё бы, на высшую касту наехал!
раскрыл зубастый зев, чтобы вогнать в него пушистый плод,
О Господи. К сексопатологу ему надо... 
Вы здесь » Архив форумов проекта WikiTropes.RU » Разговоры о произведениях » Дети против волшебников