По мотивам треда Лисовского "Идеальное государство?"
Антиутопия с элементами биопанка и киберпанка
Старая добрая баня. Мы с мужиками после смены на заводе сидели в сауне в коттедже Иваныча и травили политические анекдоты. Как говорил сам Иваныч, наш начальник цеха, баня – единственное место, где можно быть откровенным, и где никакая сука на тебя не настучит: поскольку все сидят голыми, негде прятать диктофон или смартфон, а затем сообщать куда следует. А если просто донесёшь, то – никаких доказательств. Может, ты сам – неблагонадёжный гражданин, решивший из личных мотивов избавиться от врага или конкурента.
- Привезли в трудовой лагерь новенького – начал анекдот Колян, сборщик электроники, - ну, начальник лагеря его и спрашивает, мол, ты кем был. Он отвечает, компьютерщиком. Начлаг ему: отлично, как раз нужен ещё один человек на настройку терминалов, чтобы лучше следить за воспитуемыми. И говорит, мол, за что тебя к нам направили? Тот отвечает: был вызов в императорский дворец, у Самого компьютер барахлит, программы зависают, вирусов полно. Ну я и сказал, у вас, ребята, надо всю систему менять.
Окончание фразы потонуло в дружном гоготе. У нас на заводе электроники стоит реальная атмосфера товарищества, все мы как братья, хотя большинство мужиков образования не имеет, а мы с Иванычем инженеры. Моя биография вполне типична для ударника труда: я родился в 2022 году в Твери в разгар Объединительной Войны, мои родители погибли на фронте: отец был солдатом, мать медсестрой. Но новая власть отправила меня в интернат, где ради эксперимента ввели Имперскую Систему Воспитания. Я не стал беспризорником, а вырос отличником и спортсменом. От моей фамилии Казанский ребята в интернате придумали мне прозвище «Сирота Казанская».
Будучи пионером, я с гордостью носил лиловый галстук. После окончания школы, полгода до призыва я не работал, а потом прошёл десантуру, и после дембеля я получил от государства однокомнатную квартиру. Затем поступил в Тверской государственный технический университет по специальности «Инженер-электроник». Стипендии хватало на безбедную жизнь, однако, хотелось иметь большего. Как амбициозный юноша, я открыл собственный бизнес – небольшую фирмочку по обслуживанию компьютерной техники.
Тогда, в 2042 году на улицах и в домах были установлены универсальные терминалы, все подключённые к Импернету. Они объединяют компьютер и телевизор. Уличные версия снабжены камерами, которые совершают наблюдения над гражданами. В результате преступность упала почти до нуля: за насильственные преступления – ликвидация и разбор на органы. За коррупцию – то же самое. За действия против власти – оно же. За мыслепреступление – зависит от его тяжести и вашего статуса. Никто не убьёт вас за политический анекдот, но если скажете что-то вроде «Долой императора», то если вы простой работяга, попадёте на пару лет в лагеря. А высокий статус подразумевает высокую ответственность перед обществом. Если вы – ведущий инженер, начальник цеха или профессор, то – ликвидация. В мире много тяжёлых больных, которым нужны органы. Если же вы начальник высшего звена, то та же самая участь ожидает ваших ближайших родственников: жену, братьев, сестёр, детей и родителей.
В 2047 году я закончил универ и по распределению, как обладатель красного диплома, оказался в Москве, где меня с учётом трудового опыта сразу устроили ведущим инженером на завод электроники, где и работаю уже пять лет. Зарплата в несколько раз больше, чем доход от фирмочки и стипендия вместе взятые. В Москве выдали новую однушку. Жизнь удалась.
- А что, в этой стране действительно пора менять систему, - вдруг вставил слово Иваныч. Когда распалась Россия, мне было уже двенадцать. Я ещё помню старую, довоенную жизнь. Тогда можно было общаться по сети с иностранцами, свободно ездить за границу, да и власти можно было выбирать самому.
- Одумайся, Иваныч, - резко осадил его я. – Император обеспечивает народ жильём, образованием, работой с достойной зарплатой, отличной медициной.
- Да кто ты такой, Петька, чтобы учить старших жизни?! На х… я вертел твоего Императора! Если случится восстание, я возьму старую снайперскую винтовку ещё с армейки и лично его грохну!
Мужики ахнули, глядя на начальника. Дальше мы сидели молча, и вскоре начали одеваться.
В гостиной сидели жена и дети Иваныча и смотрели по терминалу новости. Я подошёл к дивану и нажал на клавиатуре кнопку выключения звука.
- Что такое, Пётр? – спросила Светлана, жена начальника цеха.
- Сообщаю, что несколько минут назад в сауне вашего дома произошло мыслепреступление. Ваш муж, Владимир Иванович Павлов, поносил имя Императора и говорил, что готов его лично убить. Я вызываю полицию.
- У теб-бя нет доказательств, - Иваныч изменился в лице. – Никто не поверит инженеру, который мог желать сместить начальника.
- Инженеру не поверят, - ответил я. – Но поверят Аудитору. Взяв микрофон терминала, я произнёс: Запуск особых опций. Продвинутые учётные записи. Учётная запись Аудитора. Имя записи: Лиловый Паук. Сигнатура: один-восемь-эф-а-один-а-эр-а-эн-пять-два-эм-бэ.
- Предъявите чип Аудитора, - раздался из динамиков приятный женский голос.
Я поднёс левую ладонь к микрофону, и раздался писк. У каждого Аудитора есть чип, вшитый в конечность. Никто кроме него не знает, куда конкретно он вшит, но технология бесконтактной валидации реагирует на его сигнал. Чтобы подделаться под Аудитора, надо знать его имя, сигнатуру, обнаружить чип, устойчивый к простому сканированию, извлечь его и поднести к валидатору. Таким образом, Аудитору легко вскрыться в любом месте, где есть терминал, а посторонним опознать Аудитора, а тем более подделаться под него – крайне сложно.
Экран загорелся лиловым. Женский голос продолжил: добро пожаловать, Аудитор Лиловый Паук. Ваши распоряжения?
- Отряд на Рублёвское Шоссе дом 289. Срочно!
- Сука! – прогрохотал Иваныч! – Пять лет я потратил на тебя на заводе, а ты оказался засланным казачком?! П…ц тебе!
Начцеха понёсся на меня. В его глазах читалась обречённость смертника. Он налетел на меня – и тут же отлетел обратно, получив в грудную клетку удар ногой с разворота. Раздался треск ломающихся костей. Полгода перед армией я проходил базовое обучение боевым искусствам в школе Аудиторов, куда попал как самый перспективный выпускник интерната. В армии и после моё обучение тайно продолжалось.
- Иваныч, не заставляй меня бить тебя, - сказал я, - не хочу отбивать твои органы, они потребуются законопослушным гражданам, подумай о них!
Начцеха застонал. Тут же раздался электронный писк, и в дом ворвался отряд полиции – их универсальные электронные ключи при наличии ордера могут открыть любой дом. Я кивнул головой в сторону поверженного:
- Допросите на детекторе лжи. Потом ликвидируйте.
- Как скажете, Аудитор, - отсалютовал мне майор полиции на двадцать лет старше меня.
- Надеюсь, вы понимаете, что пенсия по потере кормильца вам не светит, - обратился я к жене и детям Иваныча. – Благодарите Бога, что он – не директор завода, иначе вы бы разделили его судьбу. На сем разрешите откланяться.
***
На следующий день меня вызвали к Верховному Аудитору Москвы. Он – второе лицо в столице. Первое – Император.
Верховный восседал за дубовым столом, смоля сигару. Он смотрел на меня, грозно сверкая очками:
- Ну и дров вы наломали, Паук. На этот раз вы расставили свои сети крайне неумело. Да, Владимир Павлов был проверен на детекторе лжи и оказался настоящим мыслепреступником. Сегодня утром он был ликвидирован. За что вам премия. НО: вы вскрылись при множестве свидетелей, включая ваших коллег, поэтому смысла оставаться на заводе вам больше нет. И далее у вас есть три варианта. Вариант первый: мы отправляем вас в другой город. В другую провинцию, где никто вас не знает.
- А почему меня не перевести в другой район Москвы? Наш город огромен!
- Москва не резиновая, Пётр Алексеевич. Есть вероятность, что в другом районе вы наткнётесь на знакомого. Вероятность крайне мала, но она имеется. Если хотите остаться в Москве, рекомендую второй вариант. Вам выписывают документы на новое имя. Вам делают пластическую операцию, а также оперируют гортань для изменения голоса и меняют отпечатки пальцев. Но готовы ли вы ради этого выпасть из жизни на пару месяцев?
- Я не готов принять решение, пока не Вы не озвучите третий вариант.
- Длительная командировка. Нужно поймать заблудшую овцу и вернуть её обратно в стадо.
- Тут пожалуйста, поподробнее.
- Простые работяги вполне довольны нашим строем. Ведь что надо быдлу? Крыша над головой, чтобы было пожрать, потрахаться и выпить. А, кхм, интеллигхенция? Я не имею в виду вас, воспитанного в имперском интернате, а наследников старой, довоенной интеллигенции. Многие из них недовольны одними лишь неплохими доходами, свободу им подавай. Так вот, аспирантка Алла Михайловна Разумовская, участвовавшая в разработке искусственных органов, три месяца назад уехала на конференцию в Гардарику, северо-западный осколок бывшей России. И внезапно попросила политическое убежище, послав к чертям собачьим нашу великую Родину.
- Зачем возвращать её в стадо? Если человек поехал на загнивающий Запад и более месяца не возвращается, он должен быть ликвидирован!
- Бывают исключения, Пётр Алексеевич, - Верховный Аудитор со смаком затянулся сигарой. – В нашей стране немало тяжелобольных людей, органов на всех не хватает, хотя преступников казнят ежедневно. Поэтому мы должны брать во внимание и альтернативные пути развития медицины. Нельзя разбрасываться такими ценными кадрами, как Разумовская. Она нужна нашей стране. Откажется сотрудничать? Так не доставайся ты никому! В таком случае ликвидировать надо.
- Я согласен на третий вариант, Верховный.
- Чудненько, - второй человек Москвы достал личное дело с фотографией симпатичной стройной девушки с длинными чёрными волосами и зелёными глазами, - Вы должны доставить Разумовскую в Москву. Желательно живой.
Продолжение следует...
Отредактировано Арастиор (2016-12-22 02:34:15)
